Horrórscopo: Verano 2012
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 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Un grupo de personas que asegurarán pertenecer a una ONG te convencerán para ir durante las vacaciones a una aldea de un país del tercer mundo para construir un pozo. Con el tiempo descubrirás que cuando decían el tercer mundo decían Cádiz, cuando hablaban de una aldea se referían a Sotogrande y por pozo entendían hacer el saneamiento de toda la urbanización. Y gratis. A punto estarás de decir que no. |
 Virgo(23 de agosto- 21 de sept.) Cuando tus amigos fiesteros te dijeron que os pasaríais las noches de verano entrando y saliendo de los baños de los bares te imaginabas otra cosa. La diarrea va a ser histórica. |
 Libra(22 de sept. – 22 de oct.) Tu sobrino construirá un castillo de arena con la forma del Guggenheim escala, 1/3. Celebrarás el prometedor futuro del chaval hasta que te llegue una multa por violar la ley de costas. |
 Escorpio(23 de oct. – 21 de nov.) Descubrirás que tu pareja te ha estado engañando durante años y que lleva una doble vida. Decidirás que la otra vida de tu pareja es mejor que la tuya y que tú también te apuntas. |
 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) Viajarás a Brasil y recorrerás las favelas más populares para imbuirte del buen rollo de Carlinhos Brown. El viaje no será en balde y volverás a casa con dos ombligos. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) Unas hormigas mutantes gigantes te arruinarán un picnic. Lejos de amilanarte las domesticarás y montarás un picadero que le hará la competencia a las granjas de póneys cercanas. |
 Acuario(22 de enero – 21 de febrero) Rechazarás una oferta de teleoperador por considerar que ese trabajo no está a tu altura. Perderás una oportunidad de realizar intervenciones quirúrgicas por control remoto. |
 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) Tu deseo de unir el surf con el ecologismo hará que vayas a surfear siempre en transporte público. Una turba tratará de lincharte, harta de comerse las quillas de tu tabla en el autobús. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Adoptarás un tiburón blanco para sacarlo a pasear con tu moto de agua y fardar. Te caerás de la moto el día que habrás olvidado darle su tonelada de atún del desayuno. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Como en verano no hay nadie en la ciudad cruzarás todos los semáforos en rojo con el coche. Una pena que también sea la época de abrir zanjas, mal señalizadas, en el pavimento. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Te empeñarás en pensar que has adelgazado un montón y te atreverás a ponerte los trajes de baño del año pasado. Te ingresarán en urgencias por principio de asfixia. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Tus vacaciones en el resort se verán interrumpidas por el asalto de un grupo guerrillero. Hasta el último momento pensarás que se trataba de animadores del hotel. |
© humorenlared.com
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