Horrórscopo: Octubre 2012
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 Libra(22 de septiembre – 22 de octubre) Notarás unas pequeñas molestias en el estómago. Acudirás al especialista preocupado por si se tratase de una úlcera sangrante. Afortunadamente las molestias pasarán tan pronto como dejes de ingerir ácido de batería tres veces al día. A tus amigos del circo les costará entenderlo al principio pero no tardarás en encontrar un nuevo puesto, esta vez domando leones abisinios. La salud, lo primero. |
 Escorpio(23 de oct. – 21 de nov.) Te las prometerás muy felices pensando que te vas a codear con la diplomacia internacional en tu nuevo trabajo relacionado con cumbres. Se tratará de pastorear cabras montesas. |
 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) Tu deseo a lo Escarlata O’Hara de no volver a apretarte más el cinturón será loable. Pero al municipal de tráfico no le vas a conmover y te crujirá 400 euros por conducir sin cinto. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) El médico te dirá que el bulto que tienes en medio de la cara es algo perfectamente normal. Se llama nariz. Cómprate un espejo y relaciónate más con otros seres humanos. |
 Acuario(22 de enero – 21 de febrero) Encontrarás pareja. Te dirá que su familia se dedica al negocio del crudo. Cuando creías que ibas a rodearte de magnates del petróleo descubrirás que hablaba de embutidos. |
 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) Te hará tanta ilusión la idea de que tu mejor amigo trabaje junto a ti que convencerás a tu jefe para que le haga una prueba. Lo hará tan bien que le darán tu puesto. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Te unirás a una banda de ladrones de cobre pero tu familia te convencerá de que lo dejes. Justo después de haber arrancado la instalación eléctrica de casa de tus padres. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Conseguirás un trabajo adiestrando delfines, justo lo que tú querías. Una lástima que sea en el ejército y tengas que enseñarles a reventar barcos con minas anticasco. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Pensarás que te estás convirtiendo en zombie cuando empieces a desprender un olor nauseabundo y tu piel se vuelva gris. Deja de ver tantas películas de serie B y dúchate. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Tu intento de timar al seguro incendiando tu casa te saldrá mal. La próxima vez no pagues con tarjeta tres bidones de gasolina la víspera del día de autos. Tu celda será ignífuga. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Tu familia se emocionará cuando le digas que a tu pareja le han dedicado un espacio monográfico en TV. Les hará menos gracia que se trate de un programa sobre asesinos en serie. |
 Virgo(23 de agosto – 21 de sept.) Comprar medicamentos antes del copago para revenderlos luego en residencias parecía buena idea. Te arruinarás tratando de colocar las dos toneladas de condones en asilos. |
© humorenlared.com
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