Horrórscopo: Febrero 2013
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 Acuario(22 de enero – 21 de febrero) Da igual que tenga letra o sea instrumental. La música cuenta historias. Otra cosa es que no cuente las mismas una canción de Mecano que el Así habló Zaratustra de Strauss. Los amuletos que portas y esos extraños rituales que haces, como el de apagar y encender la luz quince veces antes de abandonar una habitación, parece que finalmente darán resultado: un golpe de suerte hará que vuelvas loca a la ley de probabilidades. Te tocará la primitiva dos veces, el cupón de los ciegos tres y en el póker cantarás las cuarenta todas las veces. Desgraciadamente te alcanzarán cuatro rayos, seis micro meteoritos y un volcán entrará en erupción justo debajo de tu casa. SALUD: Tu adicción al Frenadol mantendrá los bacilos a raya. Lo peor, el mono. |
 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) Para hacerte con una nueva mascota publicarás en el periódico el anuncio “Compro loro”. Con el tiempo vendrán a visitarte docenas de personas para venderte las pulseras de la abuela. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) El médico dará al fin con la causa de tu manía de hacerte con libros que amplían y actualizan los contenidos de ediciones anteriores. Se tratará de un simple caso de apendicitis aguda. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Tu pareja te confesará que no está contigo por tu dinero. Respirarás con alivio para no tardar en descubrir que realmente lo está por el coche, la casa y el terreno en Apatamonasterio. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Cumplirás tu sueño de acabar tus días viviendo en una isla en el Índico. La pena es que será después de que unos piratas secuestren tu ferry y te vendan a las redes de trata de esclavos. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Ese ardor de estómago que no se te quita desde reyes empeorará hasta que al final una criatura salga de tu pecho. No vuelvas a confundir un huevo alien con un kínder sorpresa. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Encontrarás en casa de tu pareja un arnés y una máscara de sadomasoquismo. Pensarás que es el disfraz de carnavales y saldrás con ello puesto. Será la ropa de trabajo de su padre. |
 Virgo(23 de agosto – 21 de sept.) Representarás a tu compañía en las Olimpiadas Interempresas. Obtendrás bronce en alzamiento de bie-nes, plata en lanzamiento de OPA y oro en los 400 libres de impuestos. |
 Libra(22 de sept. – 22 de oct.) Le regalarás a tu abuela lo que habías comprado para tu media naranja. Afortunadamente nadie se dará cuenta. Se te hará raro que tu abuela bata mayonesa con un consolador anal. |
 Escorpio(23 de octubre – 21 de noviembre) Emigrarás y encontrarás un trabajo para toda la vida en una mina de carbón de Yunán. Lo que no te dirán en la empresa de selección es que la esperanza de vida allí es de tres meses. |
 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) Inventarás un máquina de realidad virtual para venderla y forrarte pero descubrirás que se está mejor conectado que en el mundo real. Solo saldrás para comer sándwiches de atún. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) El desfalco te saldrá bien. Decidirás invertir el dinero en Afinsa y en Lehman Brothers, y te reirás de los que pensaban que después de salir de un coma de 10 años habías perdido facultades. |
© humorenlared.com
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