Horrórscopo: Marzo 2013
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 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo)Durante una limpieza a fondo del trastero encontrarás el tazón del desayuno de tu abuelo. Lo llevarás a un anticuario para ver si te sacas un par de euros. Este te anunciará excitadísimo que se trata del Santo Grial. En ese momento te alegrarás de haber vaciado dos botes de estricnina en la sopa de fideos del viejo doce años atrás y haberte quedado con su piso. Te darán 50 euros por el cáliz. Mucho más de lo que te dieron por aquella corona de espinas apolillada que tenía tu bisabuelo. SALUD: Buena, hasta que confundas la sacarina con la estricnina. Un error común. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Te costará dar con una nueva pareja más inteligente que las anteriores. Al final te acabarás enrollando con un delfín de los que lanzan aros. Mudarte a su acuario agravará tu reuma.
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 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Tras acertar de chiripa 11 en la quiniela montarás un negocio de adivinación. Pero no adivinarás que un cliente insatisfecho irrumpirá en tu lonja con una escopeta de doble cañón. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Después de más de diez años de convivencia accederás a extirparte el quiste sebáceo de medio quilo que tenías en la mejilla derecha. Un sabañón te ayudará a superar la pérdida. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Tu compañero de piso te denunciará por haber intentado atravesarle el cráneo con una piqueta un día que se había levantado con resaca y una carraspera horrible. Deja los zombies. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Colgarás en youtube un video en el que atas a tu primo a un columpio. Tu primo será el nuevo meme de Internet y se hará millonario. Y tú, en el paro. Justicia poética, que se dice. |
 Virgo(23 de agosto – 21 de sept.) Batirás el récord de salto de altura, superando la marca de Sotomayor en 23 metros. Una lástima que lo consigas por haber cerrado mal la espita del butano. Y sin haberte federado. |
 Libra(22 de sept. – 22 de oct.) Tu invento para sustituir el papel higiénico por planchas metálicas que limpian el trasero mediante descargas eléctricas no terminará de cuajar. Intuirás una conspiración. |
 Escorpio(23 de octubre – 21 de noviembre) Participarás en un concurso de belleza y obtendrás el tercer puesto. Descubrirás más tarde que has participado, por error, en el certamen para elegir el calabacín más lustroso de la comarca. |
 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) A ti también te van a implicar en un asunto de sobres. Se descubrirá que esa sopa casera que sirves a los clientes de tu restaurante es en realidad sopa instantánea. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) El negocio de venta de unicornios falsos no irá bien. La próxima vez que quieras timar a la gente acuérdate de pegar cuernos de plástico con loctite a caballos y no a caniches. |
 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) Tu pareja te recordará que, durante vuestra última crisis, no te pidió que cambiaras, sino que te cambiaras. De ropa. Que llevas medio año con la misma. Necesitarás un cortafríos. |
© humorenlared.com
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