Horrórscopo: Abril 2013
 |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Pasados los fastos pascuales, te sumergirás en una crisis de fe. Nada del mundo material tendrá ya sentido para ti. Peregrinarás sin rumbo por diferentes congregaciones religiosas y por fin un día oirás la llamada del señor. Concretamente del señor del piso de abajo que te amenazará con meterte un cirio pascual por el orto si sigues escuchando cantos gregorianos a todo volumen y dramatizando la carrera de cuadrigas de Ben Hur en tu apartamento a las 4 de la mañana. La intolerancia hará más fuerte tu fe. SALUD: Intenta no abusar demasiado de las crucifixiones ni del uso del cilicio. DINERO: Comprar la cruz de cedro de dos metros resentirá tu presupuesto. AMOR: La relación con el cirio empezará bien, pero os iréis distanciando. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Conocerás a la persona de tu sueños una noche sin luna en un callejón solitario. Una pena que últimamente solo soñases con asesinos psicópatas con cuchillos de carnicero. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Descubrirás durante una visita de cortesía a su casa que tu expareja te ha eliminado de todas las fotos de los álbumes familiares. Averiguarás que su bisabuelo era muy amigo de Stalin. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Una adivinadora te leerá la mano. Te dirá que la próxima vez no hagas guarradas y te apuntes las cosas en un postit. Eso te pasará por consultar fuentes de la competencia. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Seguirás la moda e invertirás en la compra de caballos pura sangre de carreras para hacer carne picada y venderla a restaurantes de comida rápida. Igual pierdes dinero al principio. |
 Virgo(23 de agosto – 21 de sept.) Te federarás en un equipo de lucha libre pero te expulsarán por noquear a un rival con una llave inglesa. Denunciarás a la federación alegando que si la lucha es libre, es libre. |
 Libra(22 de sept. – 22 de oct.) Conseguirás trabajo pero no será lo que esperabas. Pensarás que repartir mamporros a la gente por dinero es un trabajo de lo más digno. Resultará que mamporrero significa otra cosa. |
 Escorpio(23 de oct. – 21 de nov.) Durante un chequeo te informarán de que tu salud es perfecta. Tanto que te secuestrarán durante unas vacaciones en Guyana para traficar con tus órganos. Una de cal y otra de arena. |
 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) Leyendo el Necronomicón liberarás a un demonio del averno. Tratará de torturarte pero después de ver tu vida laboral sentirá lástima y te enchufará de calderero en el infierno. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) Seguirás el consejo de un amigo para dejar de fumar: pasarte al tabaco de picadura. Meterás la cajetilla en un avispero y tras el primer choque anafiláctico abandonarás el vicio. |
 Acuario(22 de enero – 21 de febrero) Tu plan para escapar de la cárcel cavando un túnel en tu celda, oculto tras un póster, fracasará. En vez de colocar uno de Rita Hayworth pondrás uno de Lina Morgan. Y te lo confiscarán. |
 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) Equiparás tu acuario con los últimos avances tecnológicos. Te quedará tan acogedor que venderás el piso, comprarás un kit de bombonas de oxígeno y te quedarás a vivir dentro. |
© humorenlared.com
¿Te has quedado con las ganas? Tienes más de 3.300 puntos de distribución de EL KARMA
Y si quieres la revista en tu casa todos los meses suscríbete
