Horrórscopo: Mayo 2013
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 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Averiguarás que tu familia es en realidad un equipo de investigación alienígena que llevaba experimentando contigo todos estos años. Que tanto las lavativas que te ponían de pequeño, como las vacunas, o las broncas de tu madre obedecían a un plan de trabajo perfectamente organizado y planificado. Una vez pasado el shock aceptarás de buen grado dejarte viviseccionar durante la próxima alineación planetaria siempre y cuando tu progenitora acepte no volver a poner cebolla en la tortilla de patata. SALUD: La sonda anal te causará molestias pero la lobotomía aliviará las migrañas. DINERO: Ruina total por el estallido de la burbuja de las puntocom en Orión. AMOR: Ligarás por Skype con un protozoo de Ganímedes. Durará poco. |
 Géminis(21 de mayo – 21 de junio) Iniciarás un viaje de autodescubrimiento. Te reencontrarás con tu yo interior y un universo nuevo se revelará ante tus ojos. No te preocupes. Se pasará en cuanto dejes el LSD. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Tu pareja te dirá que solo está contigo por tu dinero y que su conciencia le impide seguir engañándote. Le contestarás que le perdonas tener conciencia y que si hace falta le pagas más. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Te recluirás en ti mismo, alejándote de las personas que te rodean. Te pasará por trabajar en una fábrica de material aislante. La empresa te indemnizará pero nada volverá a ser igual. |
 Virgo(23 de agosto- 21 de sept.) Contratarás un servicio de catering para un evento. Aparecerá un tipo barbudo con unos panes y unos peces. La gente se quedará con hambre. No esperes milagros por ese precio. |
 Libra(22 de sept. – 22 de oct.) Conocerás a alguien por quien sentirás una atracción magnética. Será la persona responsable de manejar el electroimán de un desguace. El marcapasos impedirá que la visites al trabajo. |
 Escorpio(23 de oct. – 21 de nov.) Durante una visita al zoo te caerás al foso de las focas. Cuando veas que les dan jureles frescos para desayunar solicitarás asilo político. Tu actuación será los martes y jueves a las 5. |
 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) Cumplirás tu sueño de trabajar en el mundo de la moda. De la moda, de la media, de la muestra, de la varianza… Vamos, que te pasarás el día haciendo encuestas por la calle. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) Partirás a la selva de Borneo para confirmar la creencia de que allí vive la sociedad humana más primitiva del planeta. Lo corroborarás al descubrir una tribu que aún usa modems de 56K. |
 Acuario(22 de enero – 21 de febrero) Te convertirás en la primera persona viva en dar un concierto de zambomba en el Royal Albert Hall. Tu fama declinará cuando un concertista de vuvuzela triunfe en el Musikverein de Viena. |
 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) Tu vuelo se estrellará en lo alto de una cordillera y te alimentarás de los cuerpos de otros pasajeros a la espera de que te rescaten. Serán los tres cuartos de hora más angustiosos de tu vida. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Encontrarás a tu pareja en plena orgía con media plantilla de su oficina. Ante tus protestas te recriminará que nunca hayas apoyado sus expectativas de promoción laboral. |
© humorenlared.com
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