Horrórscopo: Octubre 2013
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 Libra(24 de septiembre – 23 de octubre) Le contarás a tu pareja que has tenido una aventura. Se lo tomará muy mal y te dirá con enojo que no se esperaba de ti que te acostases con otra persona. Tratarás de aclararle que la aventura consistió en recuperar el Arca de la Alianza durante una invasión de vampiros alienígenas sin que logres que su enfado remita. Nunca se tomará muy en serio tu trabajo como especialista en artes marciales esotéricas para un departamento secreto del gobierno. De hecho te preguntará si los vampiros iban desnudos. SALUD: A parte de las heridas infringidas por una daga élfica, sin problemas. DINERO: El trabajo de funcionario es seguro pero no demasiado lucrativo. AMOR: Ha quedado claro que tendrás mosqueada a tu pareja, así que regular. |
 Escorpio(24 de oct. – 22 de nov.) Un hombre de azul y amarillo llamará a tu puerta y abrirá un portal espacio-temporal creando un vínculo con el pasado. Resumiendo, que el cartero te devolverá correspondencia atrasada. |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) El perro que abandonaste este verano en una gasolinera regresará a casa con la intención de destrozarte la vida. No debiste haberle dejado ver películas de Steven Seagal por las noches. |
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Tu pareja te dirá muy seriamente “tenemos que hablar”. Le darás la razón y acudiréis por fin al otorrino y al foniatra para miraros esa afonía crónica que arrastráis desde hace varios años. |
 Acuario(21 de enero – 19 de febrero) Perderás una fortuna apostando en competiciones deportivas. Las probabilidades de que el Gran Premio de Japón de Fórmula 1 lo gane el Osasuna no son muy altas. Afina más. |
 Piscis(20 de febrero – 20 de marzo) Te encontrarás con un viejo amor de la adolescencia y decidirás volver a salir. Recordarás por qué cortaste cuando lo único que hagáis sea comer pipas en el parque y fumar en el baño. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Creerás que tu curso de PhotoShop al fin te servirá de algo cuando encuentres un empleo para trabajar con capas. Descubrirás que se trata de hacer de Batman en una tienda de cómics. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Una idea te rondará de manera obsesiva y acabarás comiéndoles la cabeza a tus padres. La idea será que te has convertido en zombie y lo de comer la cabeza será literal. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Acompañarás a un amigo aquejado de migrañas al médico para hacerse un chequeo. No le encontrarán nada pero a ti te diagnosticarán una gonorrea de aúpa. Puro afán de protagonismo. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Tu espíritu emprendedor te salvará de la miseria. Lejos de deprimirte por las goteras de tu casa decidirás montarte una plantación de monguis bajo la cama. Te vas a forrar con el menudeo. |
 Leo(23 de julio – 23 de agosto) Tus amigos acudirán a casa para pedirte amablemente el dinero que te prestaron en vacaciones. Desistirás de seguir toreándoles cuando atisbes las recortadas bajo sus abrigos. |
 Virgo(23 de agosto – 23 de sept.) La conjunción de Marte con Venus hará que te encuentres un billete de 100 euros tirado en la calle. Comienza a pegar la nariz a la acera antes de que se te adelante otro virgo. |
© humorenlared.com
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