octubre 19, 2019

El Testarazo: ¿Eres una persona testaruda?

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1.- ¿Has cambiado tu primera opinión sobre una persona?
a.- Todo el tiempo. A mí, por ejemplo, ahora mismo usted me parece una imbécil, neurótica y engreída. Seguro que dentro de un rato ya no me parece tan engreída.
b.- Alguna que otra vez, no le voy a engañar. Yo es que parto de la base de que todo, todo, todo el mundo es gilipollas. Y a partir de ahí voy descartando.
c.- No. Jamás me equivoco al juzgar a las personas. Contratamos a un tipo porque me parecía muy eficiente y desfalcó la empresa. Con eficiencia. Lo que yo decía.

2.- Quieres hablar con tu jefe para que te suba el sueldo, pero te dice que en ese momento tiene algo urgente que hacer. ¿Qué le dices?
a.- Le digo que no pasa nada, que si eso lo dejamos para otro día, que total no es la primera vez que me parten las piernas por retrasarme con deudas de juego.
b.- Comienzo a gimotear y hacer pucheros. Y repito mucho rato “porfa, porfa, porfa…”. No suele funcionar pero al menos le dejo claro que desapruebo su actitud.
c.- Le acompaño hasta donde tenga que hacer eso tan urgente sin dejar de insistir en lo mío. Al final acaba cediendo y yo le acerco el papel higiénico por cortesía.

3.- Invitas a una amiga a cenar pero al ir a pagar te dicen que no aceptan tarjetas de crédito. Tú…
a.- Yo le susurro a mi amiga que lamento no llevar efectivo y que pague ella. Luego respiro con alivio por no haber tenido que hacer el paripé de intentar pagar con el bonobús.
b.- Yo pago con dinero a regañadientes, claro, pero no me corto de decirle a mi amiga que es la última vez que vamos a ese puesto ambulante de perritos calientes.
c.- Yo soborno a quien nos atiende con varios billetes de 50 euros hasta que acepta mi tarjeta, se la mete en la boca, emite unos ruidos guturales y dice que el pago ha finalizado.

4.- Has decidido empezar a esculpir en hielo. Tus amigos, al ver tus trabajos, intentan convencerte para que dejes las clases. ¿Cómo actúas?
a.- Les doy la razón y abandono. Lo cierto es que las manchas de sangre de cuando se me queda la lengua pegada al hielo le restan plasticidad a mi obra.
b.- Les digo que valoro su opinión, pero que tal vez estén siendo un poco duros conmigo. Total, perder tres falanges con la motosierra le puede pasar a cualquiera.
c.- Muestro mi más total desaprobación hacia el criterio de mis amigos, sin dejar de blandir en el aire la motosierra. Al final acaban dándome la razón, claro.

5.- Te vas de viaje en coche con unos conocidos y en una bifurcación todos dicen que gires a la izquierda pero tú estás seguro de que es a la derecha. ¿Qué haces?
a.- Giro a donde ellos quieran, con la misma diligencia con la que robé el coche, atropellé a aquel ciclista y me salté aquel control de la policía cuando me lo pidieron.
b.- Tomo una decisión salomónica y sigo recto. Puede que caer por el terraplén no satisfaga del todo a nadie, pero es lo que tienen las soluciones de consenso.
c.- Voy a la derecha. La gente no tiene ni puta idea. Y nunca te valoran ese rodeo de 450 kilómetros que has dado para que disfruten del paisaje. Qué asco.

MAYORIA DE A
Pusilanimidad congénita
No eres una persona testaruda porque no tienes personalidad. Eres una marioneta sin voluntad ni criterio. Al menos Epi y Blas tenían gracia.

MAYORIA DE B
Carácter polivalente
Prefieres sustituir la cabezonería con una actitud pasivo agresiva para no contrariar a quienes opinan diferente. Aunque te acaban odiando igual.

MAYORIA DE C
Terquedad paroxítona
Eres una persona testaruda. Paco Martínez Soria en Don erre que erre a tu lado parece un negociador de la ONU. Pero me callo por no discutir.

Ainara Segura © humorenlared.com

 

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