La afirmación “La primavera la sangre altera” no es del todo falsa. Sin embargo, los motivos para esta centrifugación hemoglobínica son diferentes de los que nos hacen creer. Eso de que en primavera estamos más cachondos que la mona chita viendo Gorilas en la niebla es falso. Esta época, más que alterarnos la sangre nos revuelve el estómago.
Nº 1. Lujuria
La Semana Santa abre la estación. Las procesiones de guardias imperiales con capirotes, báculos y pósters 3D de cristos ensangrentados están muy lejos de generar fluctuaciones en la libido del personal. Si al menos los nazarenos llevaran túnicas de vinilo negro y ligueros de cuero, otro gallo cantaría. Además, sin luces rojas y la banda sonora de Bilitis de fondo, no es lo mismo.
Nº 2. Meteorología adversa
Dicen que con la primavera llega el buen tiempo. Mentira podrida. Con el cambio climático, la mejor fecha para hacer topless en la playa es a mediados de enero. A partir de abril llueve más que cuando a Noé le dio por abonarse al canal meteorológico
.Nº 3. Alergias
La primavera es la época de las alergias. Las gramíneas vuelan en formación cual Legión Cóndor a punto de bombardear por saturación nariz, ojos y otras mucosas más escondidas. Quienes padecen la Fiebre del Heno no pueden ni ver un episodio de Heidi (especialmente las partes en las que retoza con Pedro en el granero). No sin que les invadan unas ganas irrefrenables de cruzar los Alpes con una recortada.
Nº 4. Continuismo sexual
Se supone que este es el momento en el que el deseo sexual es más acusado, pero es una falacia. Quien tiene ganas las tiene todo el año, tenga los niveles de melatonina rebosantes o la entrepierna ya más rodada que la rueda de repuesto de Raikkonen. Eso sí, al / la modelo de Calzoncillos Punto Negro le da igual que sea primavera o catorce de Brumario
.Nº 5. Declaración de la Renta
La finalización del plazo de presentación de la declaración de Hacienda cierra la estación. Si sale a devolver no hay problema. Si sale a vomitar… pasta, la cosa está más puñetera. Cuando nos toca pagar, las ganas de cachondeo descienden a índices por debajo de la cotización del sextercio malgache en época de hipopótamos flacos.
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