Horrórscopo – Otoño 2020
 |
 |
|
 23 Septiembre – 22 OctubreTratarás de aprovechar la Nueva Normalidad para convertirte en mejor persona. Aunque durante el Confinamiento no te llegó a colmar lo de aplaudir a los sanitarios ni lo de corear desde el balcón «todo va a salir bien», no cejarás en tu empeño. Tu próximo objetivo será ser menos superficial ya que, como todo el mundo debe llevar puesta la mascarilla, te resultará más fácil tener citas con gente sin juzgarles por su belleza. Al no poder ver los dientes mellados, las narices ladeadas o los labios leporinos, te podrás concentrar en la conversación y profundizar en el alma de tu interlocutor. Aunque te seguirá costando un poco intimar con gente estrábica. No tardarás en darte cuenta de que, a pesar de tus esfuerzos, sólo tienes una segunda cita con personas que llevan mascarillas de marca, preferiblemente con incrustaciones de Swarovski. Te rendirás a la evidencia y cruzarás los dedos, deseando que el coronavirus se lleve a toda la gente fea y pobre del mundo. Salud: Buena. Sólo eres una persona positiva cuando se trata de interiorizar slogans de autoayuda. |
|
 |
|
 23 Octubre – 22 NoviembreTe empeñarás en descubrir la vacuna contra el coronavirus. Te acordarás de Alexander Fleming y pondrás las ensaladillas rusas de tu bar al sol para investigar con el moho resultante. Sanidad te cerrará ipso facto. Con lo que te habían costado las mamparas de metacrilato. |
|
 |
|
 23 de noviembre – 21 de diciembreTe instalarás la app Radar COVID y te darás cuenta de que todas las personas de las que te avisa que son positivas están buenísimas. Desinstalarás el Tinder y disfrutarás de la trazabilidad. Se te quedará el sistema respiratorio en carne viva, pero lo bien que te lo vas a pasar. |
|
 |
|
 22 Diciembre – 20 EneroEl grupo de padres te insultará sin piedad en whatsapp. Te dirán que bastante tenso está el panorama escolar como para que, cada vez que vayas a recoger al niño al colegio, y este se te acerque, pongas en el móvil la música de la escena de la ducha de Psicosis. A todo volumen. |
|
 |
|
 21 Enero – 19 FebreroTu idea de criar perros en casa para especular en caso de un segundo confinamiento, te saldrá rana. Una cosa es intentar ganar dinero aprovechándote de la necesidad de la gente de salir a la calle y otra meter 14 rottweillers en un piso de 40 metros cuadrados. Igual no pierdes la pierna. |
|
 |
|
 20 Febrero – 20 MarzoTus compañeros querrán echarte del piso por la Peste. Les dirás que te has hecho un PCR y que no tienes el virus, así que no hay necesidad. Te dirán que qué virus ni qué niño muerto, y te advertirán de que no vuelvas a hincarte un puchero de fabada entero para desayunar. |
|
 |
|
 21 Marzo – 20 AbrilTeletrabajar desde casa te acabará sumiendo en una lenta e inexorable depresión. La soledad frente a una pantalla de ordenador te irá minando poco a poco la moral. Te pasarás el día llorando y echando de menos ese cubículo del call center en el que pasabas 14 horas al día. |
|
 |
|
 21 Abril – 21 MayoTe desahuciarán por impago de la hipoteca, tras quedarte en paro, en un abrir y cerrar de ojos. Lamentarás haber apoyado tan vehementemente las leyes para agilizar las okupaciones de las que tanto hablaban en los medios día sí, día también. La Nueva Normalidad te confunde. |
|
 |
|
 21 Mayo – 21 JunioDescubrirás que el estado de alarma y los confinamientos selectivos obedecen a una colaboración de los gobiernos del mundo con una raza extraterrestre que quiere estabularnos, engordarnos y comernos. Te lo contará Miguel Bosé en un sueño. Y él no te mentiría. |
|
 |
|
 22 Junio – 22 JulioDespués de mirarte las adiposidades de tu cuerpo, y tras leer las últimas noticias sobre los indicios de vida encontrados en Venus, creerás que tú también tienes el compuesto que han hallado y que igual eres alien. Te dirán que lo que han encontrado es «fosfina». No «fofina». |
|
 |
|
 23 Julio – 22 AgostoInventarás la mascarilla definitiva. Tejida a partir de fibras antibacterianas, lavable y ajustable con un sistema de fijación hermético. El 100% de los test demostrarán que no permite pasar al coronavirus. Lamentablemente tampoco el aire y sus usuarios se asfixian. Detalles. |
|
 |
|
 Agosto – 22 SeptiembreIrás a una entrevista de trabajo para ser repartidor en Amazon disfrazado de dron. Pasarás la primera criba pero revelarás que eres humano cuando te vayan a hacer la prueba de vuelo desde una azotea. Te preguntarán si por 10 € más al mes aceptas el trabajo. Te lo pensarás. |
|
© elkarma.eus
Pincha aquí para descargarte el PDF de EL KARMA 215
