Horrórscopo – Primavera 2021
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 21 Marzo – 20 AbrilLa relajación con la que tus convecinos se toman las medidas sanitarias y el poco respeto que le muestran a la “policía de balcón”, te llevarán a formar una fuerza vecinal paramilitar. La llamarás Seamos Amigos (SA). Ataviados con camisas pardas, os organizaréis en escuadras y os dedicaréis a espiar, acosar, insultar, perseguir, hostigar, vejar y denunciar a todas aquellas personas de tu bloque que no cumplan a rajatabla las medidas anti coronavirus. También obligarás al personal de Correos y a los carteros comerciales a hacer abluciones forzosas de gel hidroalcohólico en el portal si percibes que su higiene no es la óptima. Sin embargo, un golpe de mano dentro de tus filas hará que surja una nueva organización, Sois Sabandijas (SS), que se hará con el control del vecindario durante una infame jornada conocida como “La noche de los dientes largos”. Te echarán del piso junto con tus más fieles correligionarios. Un poco por envidia y ansia de poder, pero sobre todo porque llevas más de cuatro años sin pagar la comunidad. Salud: Impecable. Deportar a la lonja vacía del bajo a cualquier vecino que soltase una tos en el ascensor será mano de santo. Dinero: Teniendo en cuenta que, además de la comunidad, tampoco has pagado la derramada de la obra de la fachada, mucho. Amor: A pesar de lo que dicen de la erótica del poder, no encontrarás el amor en el absolutismo de escalera. Una pena. |
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 21 Abril – 21 MayoUna corporación de carácter social sin ánimo de lucro adoptará tu modelo de boleto con premios instantáneos rasca y gana en los que, además de dinero o un coche, se podrá ganar un negativo en coronavirus. Provocarás ludopatía y varios brotes, pero la gente será feliz. |
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 22 Mayo – 22 JunioTu ordenador tomará conciencia de sí mismo y automáticamente se declarará no binario. A ti eso te dará igual porque siempre has pensado que el género es un constructo social. El problema será que tendrás que buscar un nuevo sistema de codificación para el procesador. |
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 22 Junio – 22 JulioUna turba te imprecará que eres un parásito social, que sólo gracias a tu posición privilegiada has evitado la cárcel y que tus hijas se merecen lo peor por saltarse los turnos de vacunación. No volverás a salir de una hamburguesería sin quitarte antes la corona del Burguer King. |
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 23 Julio – 23 AgostoTu jefe contratará a Jorge Javier Vázquez para moderar las videoconferencias de teletrabajo. Su estrategia será generar crispación para poder despediros por conducta improcedente. Entrarás al trapo y te echarán por insultar a los de contabilidad tras someterte al polígrafo. |
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 24 Agosto – 23 SeptiembreTe confundirás de gráfica e invertirás en el mercado de valores fijándote en la curva de la pandemia en vez de la de índices del Ibex. Quién te iba a decir que te ibas arruinar comprando acciones de una promotora de macrofestivales en pleno pico de la quinta ola. |
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 24 Septiembre – 23 OctubreAcudirás a la prueba PCR, después de pasar una noche de tos seca, fiebre y anosmia, para confirmar que tus problemas cognitivos se deben a la infección de coronavirus. Desafortunadamente darás negativo, lo que reafirma que eres una persona tirando a cortita. |
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 24 Octubre – 22 NoviembreTu mala racha económica te llevará a entrar como piloto de lanchas rápidas en un cártel de contrabandistas que opera en la costa italiana. La Interpol te pillará trasportando un importante alijo e irás a prisión. Te pasará por trabajar de traficante de vacunas para AstraZeneca. |
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 23 de noviembre – 21 de diciembreTus amigos te dirán que lo mejor para vencer tu depresión por la pandemia son las diversiones escapistas. Les harás caso. Estarás a punto de morir al intentar vencer tu apatía tratando de salir de una caja fuerte atada con cadenas en el fondo de una piscina olímpica. |
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 22 Diciembre – 20 EneroLa constatación de que contagiarse de covid por tocar superficies es muy improbable hará que tengas que comerte con patatas las dos toneladas de hidrogel que adquiriste para su reventa. Tratarás de inventar algún cóctel pero que produzca ceguera y úlceras severas no facilitará su comercialización. |
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 21 Enero – 19 FebreroPasarás cerca de 12 horas en una máquina de rayos UVA para adquirir un tono rosáceo en la piel y saldrás a la calle con la bandera de Francia atada al cuello. Te podrás saltar el toque de queda sin que te diga nada la policía. Aunque te pegarán la clavada en todos los bares. |
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 20 Febrero – 20 MarzoCuando por fin te llegue el turno de vacunarte, te dejarán el brazo como un colador antes de acertar con la vena. Atisbarás además una pequeña burbuja de aire en la inyección. Nunca vuelvas a romper de mala manera una relación con la enfermera ATS de tu ambulatorio. |
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