octubre 9, 2021

Horrórscopo – Otoño 2021

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23 Septiembre – 22 Octubre
Te unirás a un grupo de negacionistas porque desde que suspendiste Física y Química en secundaria se la tienes jurada a la ciencia. Además, siempre te ha gustado pensar que los demás son idiotas por creerse las mentiras del establishment pero que a ti no te la dan con queso. Te llevarás un chasco cuando compruebes que todos asisten a las sesiones con mascarilla y se aplican gel hidroalcohólico antes de entrar en el local de reuniones. Con el tiempo te darás cuenta de que no se trata de un colectivo antivacunas. Tampoco cree que la pandemia sea un plan orquestado por la mano invisible de los mercados. Simplemente serán personas que disfrutan diciendo que no a cualquier propuesta que se trate en el orden del día. No a bajar las cuotas de socio. No a poner una máquina de refrescos en la entrada. No a reunirse los domingos por la mañana. No a vestir con camisa hawaiana los viernes. No a decir palabrotas. Con tal de negar te acabarán negando hasta el saludo. Unos cortarrollos.

Salud:
Desde que te obligan a mantener la distancia social, usar el hidrogel y estornudar con la mascarilla puesta, mejor.
Dinero:Poco, como siempre. Pero seguro que tu situación económica es culpa de Soros y Gates. Lo habitual.
Amor:Tratarás de ligar con uno de los negacionistas. A pesar de tu insistencia, su respuesta seguirá siendo “no”.

23 Octubre – 22 Noviembre
Gracias a tu beca de investigación por fin dispondrás de los medios suficientes para demostrar empíricamente la Teoría de Cuerdas y revelar los secretos del Universo. Lástima que el Universo te demande por un delito contra la intimidad. Sus abogados te desplumarán.

23 de noviembre – 21 de diciembre
Encontrarás un empleo consistente en sujetar con los dedos, junto a otros compañeros, una tarima de madera en la que se subirá un señor para vender crecepelo y hablar sobre teorías de la conspiración. No será lo que pensabas cuando te dijeron que trabajarías en una plataforma digital.

22 Diciembre – 20 Enero
Te propondrás no volver a dormir a solas. Tanta obsesión por el Tinder hará que descuides tu higiene y la limpieza de tu hogar. Al final cumplirás tu objetivo. No tendrás sexo pero pasarás las noches junto a un ejército de chinches, pulgas, ácaros y cucarachas de tres clases.

21 Enero – 19 Febrero
Repasarás tu biblioteca y leerás títulos como El hombre de la mascarilla de hierro, de Dumas, Confesiones de una mascarilla, de Mishima, o La mascarilla de la muerte roja, de Poe. Empezarás a pensar que la pandemia igual sí que te ha generado un poco de obsesión.

20 Febrero – 20 Marzo
Tus camaradas te demostrarán que la fe que decían tener en ti era impostada y no te apoyarán en tu proyecto. Incluso tratarán de disuadirte con tono paternalista. Pasarás de ellos y decidirás montar la macromanifestación feminista por las calles de Kabul por tu cuenta.

21 Marzo – 20 Abril
Un brote tardío de coronavirus en tu circo provocará que pongas tierra de por medio para no someterte al test PCR. No eres negacionista pero te podrá la aprensión. Con tal de que no te metan el bastoncillo por la nariz serás capaz de renunciar a tu soñado trabajo de tragasables.

21 Abril – 21 Mayo
Dejarás caer, de cara a la fiesta del amigo invisible de la empresa, que te gustan las motos. A pesar de las indirectas te acabarán regalando una granja de himenópteros. Lo que viene siendo un hormiguero. No llevarás bien la frustración. Te sobrepondrás a trancas y barrancas.

21 Mayo – 21 Junio
Te inyectarás mercurio en las venas para convertirte en superhéroe. Contra todo pronóstico sobrevivirás a la transformación. Aunque no te querrán admitir en ningún supergrupo porque tu poder se limitará a detectar si alguien tiene fiebre. Acabarás de asistente en una farmacia.

22 Junio – 22 Julio
Conocerás a una persona especial. Descubrirás que compartís aficiones, como la del carterismo. Ambos os iréis a casa con el billetero del otro. Tratarás de llamarla pero no podrás. Además del corazón, te habrá robado el móvil. Y el laringófono que te dieron tras la traqueotomía.

23 Julio – 22 Agosto
Patentarás un método de detección de la variante Delta del coronavirus. Consistirá en sentarse junto al paciente durante días y esperar a que colapse por la fiebre y la insuficiencia respiratoria. Si lo hace, está infectado. Los servicios sanitarios no lo terminarán de ver.

Agosto – 22 Septiembre
Montarás una plataforma para denunciar la despoblación del medio rural tras darte cuenta de que en tu pueblo cada vez vive menos gente. Te llegará una circular informándote de que el municipio no se vacía por la deriva migratoria. Que es que le caes mal a todo el mundo.

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