abril 2, 2022

Horrórscopo – Primavera 2022

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21 Marzo – 20 Abril
Tu gato por fin abandonará la guerra fría. Pasará de su típica actitud desafiante, de las miradas de soslayo, los bufidos cuando no le acaricias lo suficientemente bien la barriga, los desgarros de cortinas y del tapizado del sofá, y las vomitonas en lugares estratégicos, a comportamientos más agresivos y amenazadores. Comenzará a invadir las fronteras de tu habitación, a pesar de que le amenazarás con sanciones, como racionarle la hierba para gatos o no limpiarle el arenero, pero violará el perímetro de seguridad de tu cama e iniciará bombardeos de zarpazos a los ojos a eso de las 4 de la madrugada. Aunque tus vecinos te habían prometido que intervendrían en caso de hostilidades se mantendrán pasivos y se limitarán a hacerle criticas, que tu gato se pasará por el forro de la entrepierna. No tenías que haberle castrado por lo que deberás atenerte a las represalias. Tampoco deberías haberle dejado ver tanto el telediario.

Salud: Las heridas en la cornea tardarán en cicatrizar, pero lo peor será tener que consumir anfetamina para no dormir.

Dinero: Te dejarás un buen dinero, primero en cepos loberos y después en golosinas felinas cuando toque negociar treguas.

Amor: Tu amor incondicional por tu gato se verá seriamente resentido, pero confiarás en que se trate de un desencuentro pasajero.

21 Abril – 21 Mayo
La asociación de padres de tu colegio tratará de echarte por fomentar en los alumnos la práctica de juegos violentos que además fomentan el clasismo y la supeditación del niño a unos roles atávicos inamovibles. Mala idea lo de ponerte a dar clases de ajedrez.

22 Mayo – 22 Junio
Tratarás de ingresar en una banda latina, tan populares en los informativos, pero no podrás superar el rito de iniciación, conocido por su dureza. Pensabas que estarías a la altura pero serás incapaz de tocar la bachata sin salirte del compás ni perderte en el solo de bongó.

22 Junio – 22 Julio
Como te sobran mascarillas en casa, tratarás de colocárselas al presidente de la comunidad de vecinos a buen precio. Sin comerlo ni beberlo los inquilinos de tu edificio formarán dos facciones enfrentadas con Junta Directiva, congreso extraordinario y todo.

23 Julio – 23 Agosto
Tu pareja se dedicará a montar orgías en casa con miembros de los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado. Primero municipales, luego nacionales e incluso números de la guardia civil. Le dirás que el acuerdo de tener una relación de poliamor era otra cosa.

24 Agosto – 23 Septiembre
Tu entorno te recriminará haber dejado el trabajo de tus sueños a los pocos días, sobre todo con el pedazo sueldazo que te estaban pagando. Responderás que tan de «tus sueños» no era porque no te dejaban echar siestas de tres horas en horario laboral.

24 Septiembre – 23 Octubre
El nuevo parche del Fortnite te parecerá algo flojo y repetitivo. Con buenos gráficos pero de narrativa errática. Tardarás horas en darte cuenta de que aún no había cargado el juego y estabas mirando en youtube una cámara de tráfico on line de una calle de Kiev.

24 Octubre – 22 Noviembre
Te pondrás la vacuna de refuerzo hasta siete veces. Sólo entonces te decidirás a presentarte como voluntario para los ensayos médicos que pretenden corroborar que el covid persistente provoca pérdidas de memoria. Pena que ya habrás perdido la movilidad del brazo.

23 de noviembre – 21 de diciembre
Un conocido que pertenece a la agrupación conservadora Hazte oír te negará que tengan ningún vínculo con Rusia. Aprovechará para enseñarte la nueva pancarta para autobuses “Los niños tienen Kalashnikov. Las niñas tienen Katiusha. Que no te engañen”.

22 Diciembre – 20 Enero
Te alegrarás mucho por tu nuevo empleo porque te permitirá trabajar en las entrañas de la red social más grande del planeta. Te darás cuenta de tu confusión cuando te metan en una caravana para que cocines base con pseudoefedrina. Buen sueldo pero sin contrato.

21 Enero – 19 Febrero
La relajación del uso de la mascarilla te provocará que llores de alegría esta primavera. De alegría y del choque anafiláctico que te provocará tu alergia al polen después de dos años de profilaxis respiratoria. No se puede tener todo en esta vida.

20 Febrero – 20 Marzo
Tras convencer a tus padres para que sean tus avalistas e hipotecar tu casa lograrás que el banco te conceda el crédito que necesitabas para pagar la entrada de la garrafa de gasolina y, con lo que sobra, poder afrontar los recibos de la luz y el gas. Qué suerte.

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