julio 9, 2022

Horrórscopo – Verano 2022

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22 Junio – 22 Julio
Te decidirás a aprovechar la moda de los pisos turísticos y acondicionarás la casa que te dejó en herencia tu tía abuela Rigoberta para montar un Airbnb, pero para fantasmas y presencias ectoplásmicas, que es un negocio poco explotado. Al principio todo irá bien, con espíritus de turistas alemanes que aprovecharán la primera quincena de agosto para alquilar. Pero luego la cosa se saldrá de madre y se te llenará el piso de fantasmas ingleses que se pasarán el día atravesando las paredes, desordenándote los armarios de la cocina y saltando desde el balcón a la piscina, a pesar de que se trata de un primer piso. No sabrás qué hacer y terminarás por contratar a un equipo de parapsicólogos, liderados por una médium bajita y con gafas ahumadas. Será peor el remedio que la enfermedad porque te llenarán el apartamento de cámaras infrarrojas y micrófonos para captar psicofonías y luego te pasarán una factura que te dejará un cañón en las cuentas que no podrás cubrir..

Salud: 
Eso de que cuando hay un fantasma baje la temperatura de la estancia te provocará gripazo.
Dinero:
Los espíritus tendrán cuenta en bancos fantasma y no verás un duro.
Amor:Ni el Holandés Errante ni la Chica de la Curva te harán puñetero caso. Todo fatal.

23 Julio – 22 Agosto
Un problema con el sistema de refrigeración hará que las autoridades sanitarias te cierren el puesto ambulante con el que intentas ganarte la vida. No entenderás que por el simple hecho de que no te funciona la nevera tengas que dejar de traficar con órganos humanos.

23 Agosto – 22 Septiembre
Aparecerás en la plaza del pueblo con tus mejores galas cuando todo el mundo acudirá en traje de baño y chanclas. Te habrán dicho que ibais a ver a la orquesta “sin Mónica”, no “Sinfónica”. Te pasa por empeñarte en no ir al otorrino a quitarte el cerumen. Mónica te pedirá foto.

23 Septiembre – 22 Octubre
Como el año pasado estuviste en cuarentena por covid y ni pisaste la playa, les pedirás a tus amigos que te golpeen repetidas veces en la cara con un freesbe, que te restrieguen una medusa por el muslo y que te hundan la cabeza en la arena cada cuarto de hora. Así, sí.

23 Octubre – 22 Noviembre
Te tranquilizarás al saber que tu falta de sueño se debe, según un estudio científico, a las alteraciones que provoca en el organismo el cambio climático. Así que continuarás poniéndote hasta el culo de anfetaminas cada noche en la disco. A veces te puede la hipocondría.

23 de noviembre – 21 de diciembre
Acudirás a un Safari al que te invitarán unos multimillonarios que han contactado contigo por internet. No te podrás creer tu suerte hasta que, en un momento dado, detengan los jeeps, disparen al aire y te pidan que comiences a correr como alma que lleva el diablo.

22 Diciembre – 20 Enero
Tu bar se arruinará. Pensarás que comprar unas sombrillas para la terraza y poner el chistoso cartel «sol y sombra gratis» atraería clientes. Pero sólo acudirán hombres de mediana edad que amenazarán con reventarte a garrotazos si no cumples con lo de regalarles el coñac con brandy.

21 Enero – 19 Febrero
Te despedirán en tu primer día de trabajo en la piscina municipal de tu pueblo por mala praxis. Tú pensabas que gritar “¡Auxilio!”, “¡Socorro!” y “¡Que alguien haga algo, que se ahoga el niño gordo!” era en lo que consistía el trabajo de socorrista. Pues resulta que no.

20 Febrero – 20 Marzo
Como llevas mal la canícula, aceptarás el empleo que te permita trabajar más fresquito. Acabarás haciendo porno, que te dejan usar un vestuario fresquito e informal. Lo peor será lo de los focos de 350W del estudio y que en las gangbangs la gente se pega mucho y da calor.

21 Marzo – 20 Abril
Recriminarás a tu pareja, Alexa, que te haya dejado mediante un mensaje de voz en vez de hacerlo cara a cara. Te responderá que eres idiota y que cómo esperas que corte contigo presencialmente el asistente virtual de Amazon. Siri se enterará entonces y te dejará también.

21 Abril – 21 Mayo
Tu puesto de helados de mango no funcionará. El caso es que tampoco entendías muy bien que tus amigos caribeños te animasen tanto a montarlo, si tu lamías el de tu paraguas y ya te sabía a rayos. Los sorbetes de picaporte de puerta tampoco se venderán bien.

22 Mayo – 21 Junio
Ingresarás en el hospital tras caerte de la bici al sufrir un desvanecimiento por llevar puestos unos shorts tres tallas más pequeños. Eso te pasa por organizar con tus amigos cuarentones una fiesta temática de Verano Azul con la ropa de hace cinco agostos. La nostalgia mata.

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