Horrórscopo – Otoño 2022
![]() |
![]() |
|
![]() No podrás soportar más tanta propaganda tendenciosa y torticera de la izquierda neohippy que sostiene que el capitalismo salvaje y los usos y costumbres de la sociedad de consumo están provocando el cambio climático y, por ende, las supuestas olas de calor que asolan el mundo. Defenderás que en verano siempre ha hecho calor y que tampoco ha sido para tanto. En tu día a día de persona pluriempleada que va corriendo a todas partes, desde que sales por la mañana del horno de la panadería hasta que entras en el turno de tarde de la fundición, no notarás nada especial. Tampoco percibirás una temperatura fuera de lo habitual los fines de semana, cuando te dedicas a tu hobby favorito, el estudio espeleológico de calderas de volcanes en activo, que sueles rematar con grandes cenas a base de ensaladas de jalapeños Carolina Reaper con tabasco en tu restaurante mexicano favorito. Todo esto te llevará a formar tu propio grupo negacionista del calentamiento global. Salud:La normal para esta época. Algo de gripe con fiebres de 42º, pero nada que pudiera considerarse grave. Dinero:Con la inflación al alza, tirando a poco. Te buscarás un nuevo empleo como bombero interino. Amor:Te enamorarás de una persona a primeros de noviembre pero la acabarás dejando por ser poco fogosa. |
![]() |
|
![]() Como fan de las series aceptarás la propuesta de tus amigos de apuntarte a un maratón. Justo cuando les vayas a decir que nada de spoilers te colocarán un dorsal y te pondrán a correr 42 kilómetros. Eso se lo haces a un Targaryen y te mete un anillo de poder por el culo. |
![]() |
|
![]() El test será positivo. Llorarás un poco al principio porque no te verás capaz de asumir tanta responsabilidad pero al final decidirás tenerlo. Tus amigos y familiares tratarán de persuadirte para que interrumpas la gestación, pero seguirás adelante. Ese covid se merecerá nacer. |
![]() |
|
![]() Tu pareja te confesará que no te lo había dicho pero es vegana. Le dirás que no importa, que la aceptas como es, sin ningún tipo de prejuicio. Que eso no os separará. Sin embargo sí lo hará porque cuando lleguen los Hombres de Negro la deportarán de nuevo a la estrella Vega. |
![]() |
|
![]() Descubrirás con horror que tu compañero de piso es el Descuartizador del Ensanche. Le reprocharás que deje esas pilas de platos sucios en el fregadero y los calcetines por el suelo con lo ordenadito que es luego para apilar cabezas de víctimas en la alacena. Un jeta. |
![]() |
|
![]() Tu vocación tardía terminará por desvanecerse tan pronto como ingreses en el seminario. Te pondrán una película sobre la vida de Jesucristo y te darás cuenta de que también ha llegado al seno de la Iglesia la fiebre por los films de superhéroes. Todo se ha acabado desvirtuando. |
![]() |
|
![]() Ante la imparable inflación pedirás a tu banco un crédito para poder tomarte un café con leche. El director de la sucursal verá tu nómina y tratará de convencerte de que si pides un poco más te llegaría para hacerte con un pastel de arroz. No te dejarás liar con una deuda de por vida. |
![]() |
|
![]() Encontrarás un genio de la lámpara que te concederá un deseo. Como te va la nostalgia de los 80 le pedirás un gremlin. El genio será un poco duro de oído y te enviará al Kremlin. Justo cuando la ofensiva conjunta de la OTAN bombardee Moscú con armas nucleares tácticas. |
![]() |
|
![]() El psicólogo te diagnosticará un caso claro de trastorno narcisista. Para demostrarle que se equivoca buscarás en Tinder a alguien a quien querer. Darás con tu pareja ideal y swipearás a la derecha. Resultará que se trata de un viejo perfil tuyo que te hiciste con otro email. |
![]() |
|
![]() Descubrirás que la vacuna de Pfizer es sólo leche con miel y limón y un poquito de jengibre. Lo publicarás en The New England Journal of Medicine. Lograrás que Moderna y BioNTech aparquen sus diferencias por la patente y paguen a pachas los sicarios que te quiten de en medio. |
![]() |
|
![]() Durante un viaje a África te picará una especie anómala de la mosca tse-tse, que en vez de inocularte la enfermedad del sueño te inoculará la de la siesta. Cada día de 16 a 19 caerás dormido en el sofá y no serás persona hasta que no te despierten para tomar la merienda. |
![]() |
|
![]() Tu idea de organizar cenas multitudinarios a base de fabada y garbanzos en barcos gaseros para comercializar el producto resultante y no depender de la producción argelina irá bien hasta que te pierda la ambición. Los dobles turnos provocarán una oleada de bajas por desgarro. |
© elkarma.eus
Pincha aquí para descargarte el PDF de EL KARMA 223