Horrórscopo – Invierno 2022
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 22 Diciembre – 20 EneroDecidirás que ya va siendo hora de que por una vez cumplas tus propósitos de Año Nuevo por lo que, esta vez sí, te tomarás en serio lo de dejar de fumar. Como tu psicóloga te dirá que para que resulte más fácil abandonar el hábito es importante no exponerse a la tentación, malvenderás tu casa para dejar de vivir junto a un estanco y te hipotecarás para comprar un piso de 20 m2 en el centro por 350.000 euros. Como algunos de tus amigos fuman romperás toda relación con ellos. Lo mismo con tu familia, porque las comidas de los domingos sin cigarrillo en el balcón no son lo mismo. También dejarás de salir los fines de semana y de tener cualquier amago de vida social por si con la ingesta de alcohol te pudieran entrar ganas de encender un pitillo. Pasarás el resto de tus días solo, debajo de un puente porque te desahuciarán por impago, con el único consuelo de ese pico de heroína de antes de dormir, pero con los pulmones mejor que nunca. Salud: Estupendamente. Ya no volverás a despertarte tosiendo por las mañanas. Aunque de vez en cuando perderás alguna pieza dental. Dinero: No te afectará la subida del tabaco. Por ese lado ahorrarás dinero. Lamentablemente no lo suficiente para evitar el alzamiento. Amor: Sobre todo amor propio. Siempre te habías tenido por una persona sin voluntad, pero ahora te querrás más. Nadie más lo hará. |
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 21 Enero – 19 FebreroConocerás al amor de tu vida, que permanecerá junto a ti hasta el día de tu muerte. Lamentablemente, no de ancianidad. Será el sargento del pelotón de fusilamiento ruso que dé la orden de disparar cuando se cumpla tu sentencia por traición. El mercenarismo era esto. |
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 20 Febrero – 20 MarzoAnidará en tu corazón un sentimiento de odio que te moverá a hacer daño a tu prójimo. Como eres una persona pusilánime y temes ingresar en prisión te consolarás escribiendo un consultorio médico en Internet en el que responderás a todas las dudas con la palabra ‘cáncer’. |
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 21 Marzo – 20 AbrilTe costará recuperarte de la lesión en el esófago con principio de hipoxia. Última vez que tratas de compensar el alto precio al que se ha puesto la uva celebrando las campanadas de Nochevieja con los doce pomelos que te ha traído tu cuñado de su viaje a Vietnam. |
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 21 Abril – 20 MayoEl gobierno finlandés, apoyado por una delegación del cabildo lapón, te contratará para que audites el taller de Papá Noel. En tu informe revelarás que Santa Klaus cobra subvenciones de manera fraudulenta y le retirarán las ayudas. No volverás a tener regalos en la vida. |
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 21 Mayo – 21 JunioTanto tu familia, como tus amigos y tu pareja te dirán que siempre terminas haciendo el ridículo de la manera más embarazosa posible. Aprovecharás este superpoder para abrirte un canal de coreografías en TikTok. Te comprarás un chalet gracias a monetizar tanta vergüenza ajena. |
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 22 Junio – 22 JulioEl ambiente laboral en tu nuevo empleo será estupendo y te llevarás maravillosamente con tus compañeros de trabajo. Sin embargo el trato con el público será horroroso. Muy maleducado en general. Te lo pensarás dos veces antes de aceptar otro trabajo de torturador de la mafia. |
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 23 Julio – 22 AgostoLlegarás a la conclusión de que las medidas alternativas para combatir el frío no son más baratas que pagar el gas. Prender fuego a la alfombra para calentarse y tener que comprar una nueva cada vez es de todo menos económico. Y encima los bomberos siempre se te mosquean. |
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 23 Agosto – 22 SeptiembreLos tres presidentes interinos de las diferentes repúblicas populares de Oriente que han derrocado a sus respectivos monarcas se presentarán en tu casa para decirte que lo de recibir regalos es una práctica burguesa que promueve el parasitismo social. Te morderá un camello. |
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 23 Septiembre – 22 OctubreEncontrarás trabajo como censor de una red social pero padecerás el bullying del resto de empleados. La culpa la tendrás tú por aceptar un trabajo pensado para IAs en el que tú eres el único humano de la oficina. Con lo poco empáticas que son. Infelicidad a cambio de salario. |
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 23 Octubre – 22 NoviembreAunque has sido una persona muy buena, el Olentzero te regalará carbón. Te quejarás amargamente hasta descubrir que, con el precio al que se han puesto los combustibles fósiles, es uno de los mejores presentes posibles. Lástima de asfixia por inhalación de humos. |
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 23 de noviembre – 21 de diciembreConocerás al amor de tu vida, que permanecerá junto a ti hasta el día de su muerte. Lamentablemente, no de ancianidad. Será el voluntario desertor que se enroló en el ejército ruso sólo para sacarse la foto de Instagram y al que ordenarás fusilar. El mando era esto. |
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