Horrórscopo – Primavera 2023
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 21 Marzo – 20 AbrilDecidirás hacer rebranding de aquellas palabras que te suenen políticamente incorrectas porque no hay que ofender a nadie y la vida debería parecerse a un cruce entre el mundo de los osos amorosos y las dinámicas familiares de Peppa Pig. Como los términos “plogging”, como sinónimo de buscar en contenedores de basura, y “coliving”, como equivalente de compartir piso, ya están inventados crearás otros nuevos. Acuñarás “sobring”, para referirte a cuando no te llega el dinero para hacer la compra y debes preparar un caldo con los restos de comidas anteriores, “body renting”, en referencia a cuando vendes tu cuerpo para sexo o experimentos científicos porque no te queda otra opción, o “cardboard surfing”, cuando quieres explicar que resides en una caja de cartón debajo de un puente pero que no es tu residencia fija porque hay gente que se dedica a apalear indigentes y debes cambiar de ubicación cada noche. Ninguna de tus denominaciones se hará popular y te plantearás el “life interrupting”. Salud: La incorrección política te producirá ansiedad y arritmias cardiacas o, como tú lo llamarás, “heart twerking”. Dinero: No lograrás monetizar ninguna de tus creaciones y pasarás por dificultades económicas o, como tú lo llamarás, “cash surprise”. Amor: Tratarás de dar mucho amor pero no recibirás ninguno a cambio, viviendo en soledad, o, como tú lo llamarás, “eternal onanism”. |
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 21 Abril – 21 MayoTu familia no entenderá que abraces el veganismo. Y menos después de 237 años siendo un vampiro. Ni siquiera tú lo llevarás bien. Si la leche de avena no es digna de llamarse leche aún es menos digno que trates de sustituir la sangre por zumo de remolacha. |
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 22 Mayo – 22 JunioMontarás una pequeña agencia de representación de artistas. Sin embargo no te irá bien. A pesar de que siempre has creído tener gran instinto para estas cosas no entenderás por qué no consigues colocar una gira de La Terremoto de Alcorcón por Siria y Turquía. |
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 22 Junio – 22 JulioPor mucho que te empeñes en decir que el insomnio es una tortura y que estás a punto de perder la cabeza, el doctor no accederá a recetarte barbitúricos para dormir. Al menos no para dormir esas siestas de tres horas que te pretendes echar. |
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 23 Julio – 23 AgostoTe quejarás a tus superiores en la editorial por obligarte a hacer más liviano el lenguaje y adaptar pasajes de los libros que proponías publicar en una edición para niños. Dimitirás antes de cambiar una coma a Trópico de Cáncer o a las obras completas de Sade. |
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 24 Agosto – 23 SeptiembreUn amigo que presume de tener una novia en cada puerto te pedirá que le acompañes en un viaje. Aceptarás porque te apetecen unas vacaciones en la costa. Pero serán puertos de montaña. Cogerás una pulmonía en el de Pajares por el frío, a pesar de ser primavera. |
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 24 Septiembre – 23 OctubreEncontrarás el método definitivo para adelgazar que tantos años habías estado buscando. Una vez comprobada su eficacia te reirás de lo fácil que iba a ser. Bastará con que te despidan de tu trabajo sin indemnización y te desahucien en la misma semana. Sencillísimo. |
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 24 Octubre – 22 NoviembreTras estudiar durante semanas los trabajos sobre física teórica de Kazuki Ikeda te rendirás. Por mucho que apliques la mecánica cuántica para extraer energía de la nada, las pilas del mando a distancia seguirán gastadas y tendrás que acabar bajando al chino a comprar. |
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 23 de noviembre – 21 de diciembreDurarás dos días en tu nuevo puesto de jardinero municipal interino antes de que te echen. No ayudará a generar buen ambiente laboral que te comas el bocadillo de tus compañeros. Y aún menos que le eches la culpa a las plantas carnívoras del jardín botánico. |
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 22 Diciembre – 20 EneroTu nueva pareja te dirá que está pensando en dejarte porque nunca eres capaz de memorizar su dirección. Confesarás que ya en el colegio te decían que se te daban mal los números y las letras. Responderá que vive en una lonja. Entonces la dejarás tú por cutre. |
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 21 Enero – 19 FebreroTus intentos de darle un nuevo aire al diario y abrazar un nuevo periodismo más audaz no terminarán de funcionar. Contra todo pronóstico a nadie le terminará de gustar tu idea de juntar los pasatiempos y las esquelas en la misma página. Muy frustrante. |
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 20 Febrero – 20 MarzoDespués de dejar a tu pareja por la IA Chat GPT, que tiene mejor conversación y está configurada con algoritmos procedurales que hacen virtualmente imposible que la relación se vuelva rutinaria, esta te propondrá presentarte a sus padres. Pánico nivel Black Mirror. |
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