Horrórscopo – Otoño 2023
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 23 Septiembre – 22 OctubreRevisando los cuadernos de ejercicios de matemáticas de tus sobrinos tendrás una epifanía. Creerás ver en los enunciados de los problemas consignas para configurar la mente de los jóvenes infantes y prepararles para un futuro cruel en el que vivirán subyugados por el miedo a que un tren que sale de A choque contra un tren que sale de B en un momento indeterminado en el tiempo. Su existencia asumirá que Pablo tenga 8 manzanas y Juan tenga solo 2 o que Aitana tenga una bolsa con 20 caramelos con lo malo que es el azúcar enriquecido. Lo denunciarás ante la Junta de Padres pero los profesores te sacarán de clase cuando te cueles para leer a los niños pasajes de Noam Chomsky. Te pondrán una orden de alejamiento de tus sobrinos, aplaudida por sus padres. Así se las gastan el sistema y sus adeptos. Salud:Saber que el futuro de los niños del mundo está en tus manos te provocará ansiedad e insomnio. Nada que no cure un diazepam con ginebra. Dinero:Poco. Los poderes fácticos, aterrados por tu campaña subversiva, se las apañarán para que no encuentres trabajo. Tampoco es que lo buscaras. Amor:A algunos profesores del consejo les tenías echado el ojo y estabas a punto de lanzar tus redes, pero después de las pintadas del Ché en el aulario te mirarán raro. |
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 23 Octubre – 22 NoviembreDespertarás de un largo letargo criogénico de 600 años. La civilización tal como la conocías habrá desaparecido. A lo mejor sí que tendrías que haberte quejado al casero de que la calefacción no funcionaba y tu habitación se quedaba fría. |
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 23 de noviembre – 21 de diciembreAl volver del cine, tras encontrar en el buzón una nota de abandono de tu pareja y una orden de desahucio, descubrirás que han robado en tu piso. Al menos todo eso te distraerá de pensar en la película de terror que has visto, que te ha dejado un mal cuerpo… |
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 22 Diciembre – 20 EneroUna persona te robará el corazón. Podría parecer muy romántico, pero el tráfico de órganos nunca lo es. Sí, es cierto, esta predicción ya ha salido en otra ocasión, pero es que se trata de un delincuente reincidente y nadie hace nada. |
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 21 Enero – 19 FebreroApostarás todos tus ahorros en la ruleta al 8 negro y ganarás una fortuna. Cuando la prensa y te pregunte cómo te atreviste a esa temeridad responderás que siempre te dieron buena suerte el color de la sangre y el día que empezaste el tratamiento contra el daltonismo. |
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 20 Febrero – 20 MarzoAcudirás a una tienda de informática. Le dirás al dependiente que has perdido el control. Te contestará que vayas al psicólogo y le dejes en paz. Le responderás que como luego pierdas el alt, el escape y el bloqueo de mayúsculas le denuncias por negligente. |
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 21 Marzo – 20 AbrilLigarás con una persona que dará mucha importancia a tu orientación sexual. Tú le seguirás la corriente. Te obligará a practicar el perrito inertido en decúbito prono, orientado al noreste, formando un ángulo exacto de 45 grados con la pared. Por el feng shui, te dirá. |
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 21 Abril – 20 MayoEl día que te toque sellar el paro te inundará la alegría y las ganas de vivir. Sonreirás a todo el mundo y hasta silbarás cosas de Luis Fonsi. No encontrarás trabajo pero te sentirás dichoso por llevar siete años sin saber lo que es el estrés postvacacional. |
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 21 Mayo – 21 JunioTe enamorarás del farmacéutico de la esquina. Un hormigueo te recorrerá el cuerpo al verle. No sabrás si se debe a sus ojos almendrados, a su melena azabache, a su torso poderoso o a los experimentos clandestinos con feromonas que realiza en la rebotica. |
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 22 Junio – 22 JulioDespertarás de una pesadilla en la que estás almorzando coles de Bruselas mientras una horda de zombies intenta penetrar en tu casa para devorarte vivo. Comprobarás aliviado que los zombies siguen intentando entrar pero que no estás comiendo esa asquerosidad. |
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 23 Julio – 22 AgostoVisitarás al podólogo para que te recete un remedio contra los espolones, que te duelen una barbaridad y casi no puedes ni andar. El especialista, después de examinarte, te dirá que lo único que te recomienda es que te dejes cresta para, por lo menos, ir a juego. |
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 23 Agosto – 22 SeptiembrePara que no prospere la investigación de un juicio que tienes pendiente intentarás pegarle fuego a los juzgados. La policía te pillará y te dirá que de un imputado se lo esperarían, pero no del juez instructor. El caso es que te daba pereza, justo después de las vacaciones. |
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