Horrórscopo – Primavera 2024
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 21 Marzo – 20 AbrilDesearás reciclarte y te pondrás a estudiar un curso avanzado de fotografía creativa. Después de un proceso de introspección y maduración artística en el que te imbuirás del trabajo de profesionales de la talla de Robert Doisneau, Diane Arbus, Richard Avedon, Cindy Sherman, Man Ray, Annie Leibowitz o Robert Mapplethorpe, decidirás aplicar todo ese conocimiento dentro de tu ámbito laboral. Comenzarás a utilizar encuadres aberrantes e iluminaciones saturadas con focos Eurolite LED de alta potencia, jugarás con la exposición y la velocidad del obturador para generar efectos, usarás diferentes tipos de lentes para alterar la profundidad de campo, estudiarás la importancia de recrear texturas y explorarás las posibilidades expresivas del blanco y negro. Tus compañeros de comisaría no lo verán con buenos ojos. Te pedirán que saques las fotos de carnet como los has hecho toda la vida y te dejes de pamplinas. Salud: La zozobra creadora del artista te provocará molestias estomacales, pero nada de lo que preocuparse demasiado. Dinero: No te dejarán montar exposiciones con las fotos del DNI, así que el sueldo de funcionario habitual. Amor: El artista tiende a enamorarse un poco de su modelo. Pero las sesiones son fugaces y la infatuación efímera. |
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 21 Abril – 21 MayoEn un ejercicio de pura lógica, después de ver el pelazo que tiene tu gata de angora y de leer que la salud capilar depende en gran medida de la alimentación, sumarás dos y dos. Después de un mes comiendo pienso, desarrollarás gastritis sin que remita tu alopecia. |
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 22 Mayo – 22 JunioEncargarás un smart phone de 32 Gb de RAM, con un sistema de gestión de agenda mediante mensajes de voz y recordatorios a través del email y de las redes sociales. No lo llegarás a usar porque siempre se te olvidará pasar por el punto de recogida de Amazon. |
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 22 Junio – 22 JulioTratarás de monetizar tu pereza congénita, y la de tu pareja, convocando una rueda de prensa en tu casa, desnudos, como hicieron Lennon y Yoko Ono. Sólo acudirá un tiktoker aburrido, que huirá despavorido pensando que sois una pareja swinger desesperada. Y fondona. |
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 23 Julio – 23 AgostoDespués de acudir a tu sesión semanal de yoga, te dejarás los siete chakras abiertos por descuido. Con la cantidad de prana que eso consume. A fin de mes te llegará una factura astronómica del chí que no podrás pagar y te embargarán el cuerpo astral. |
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 24 Agosto – 23 SeptiembreDecidirás cruzar a tu perro para tener una camada de pedigrí. Pedirás presupuestos a varios centros especializados en la monta de canes pero todos te saldrán por un ojo de la cara. Así que le abrirás a tu mascota una cuenta en Badoo y que se las apañe como pueda. |
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 24 Septiembre – 23 OctubreLe dirás a tu compañero de piso que hace mucho que no lo pruebas, pero que te han entrado unas ganas locas de griego sin. Tú estarás pensando en yogurt griego natural, de esos que no tienen edulcorantes artificiales. Sin embargo detectarás un brillo extraño en su mirada. |
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 24 Octubre – 22 NoviembreAcudirás con tu pareja a un centro de en el que prometen “sacaros al niño que lleváis dentro”. Pensarás que se trata de un taller new age de autoayuda. Al final se tratará de una organización clandestina de parteras que trafican con niños. Mal rollo. |
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 23 de noviembre – 21 de diciembreLeerás una oferta de empleo para “trabajar en Marte”. Después de prepararte en Astrofísica e Ingeniería Aerospacial, irás a la entrevista. Te cogerán, pero en el anuncio había un error tipográfico. Deberás encontrar otro empleo para el resto de días de la semana. |
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 22 Diciembre – 20 EneroTe invitarán al bautizo de tus sobrinos sextillizos. Aunque no eres una persona religiosa ni tradicional, y entenderás que las ceremonias no pueden demorarse mucho, no te parecerá bien que el cura unja a los retoños con una manguera con aspersor para ahorrar tiempo. |
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 21 Enero – 19 FebreroCuando empieces a trabajar en el zoo, tu jefe te prevendrá contra la fuerza de los sindicatos en ese sitio. Pensarás que se trata de un patrón explotador y que a ti la lucha obrera te parece bien. La huelga de chimpancés que tiran excrementos desde las barricadas no la verás venir. |
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 20 Febrero – 20 MarzoRecibirás muchos match en Tinder. Tus pretendientes te dirán que les encantan tus morritos y ese gloss tan sexy en los labios. Aunque no se trata de brillo labial, sino de crema anti herpes, callarás para no perder oportunidades, provocando una epidemia de papiloma oral. |
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