Horrórscopo – Primavera 2025
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 21 Marzo – 20 AbrilPasados los fastos pascuales de la Semana Santa, te sumergirás en una crisis de fe como no te pasaba desde que Benedicto XVI se cogió la baja por estrés. Nada del mundo material tendrá ya sentido para ti. Peregrinarás sin rumbo por diferentes grupos de catequesis, asociaciones parroquiales, jornadas de puertas abiertas de seminarios, órdenes monacales y otras congregaciones religiosas. Ni las mortificaciones, ni las promesas a la Virgen, ni siquiera las visitas a Fátima y a Lourdes lograrán recomponer tu conflicto espiritual. Pero cuando ya te encuentres al borde de la apostasía, por fin un día oirás la llamada del señor. Concretamente del señor del piso de abajo que te amenazará con meterte un cirio pascual por el recto si sigues escuchando cantos gregorianos a todo volumen y dramatizando la carrera de cuadrigas de Ben Hur en tu apartamento a las 4 de la mañana. La intolerancia hará más fuerte tu fe. Salud: Intenta no abusar demasiado de las crucifixiones ni del uso del cilicio. Al menos si no has calentado un poco antes con calistenia. Dinero: Comprar la cruz de cedro de dos metros resentirá tu presupuesto. Las habrá más baratas, pero el poliestireno al final se acaba partiendo. Amor: La relación con el cirio empezará bien, pero os iréis distanciando. Demasiado fogoso para ti, que no acostumbras a ir más allá del petting. |
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 21 Abril – 21 MayoConocerás a la persona de tus sueños una noche sin luna en un callejón solitario. El flechazo será instantáneo y enseguida te pedirá que la acompañes a su chalet en las afueras. Una pena que últimamente sólo sueñes con asesinos psicópatas con cuchillos de carnicero. |
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 22 Mayo – 22 JunioConseguirás trabajo pero no será lo que esperabas. Pensarás que repartir mamporros a la gente por dinero es un trabajo de lo más digno. Que a lo mejor no es el empleo más reputado del mundo, pero al menos haces ejercicio. Resultará que mamporrero significa otra cosa. |
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 22 Junio – 22 JulioUna curandera adivinadora te leerá la mano. Te dirá que la próxima vez no hagas guarradas y te apuntes las cosas en la agenda del móvil. Que se te ha corrido el texto a bolígrafo de la palma y más que un nombre con un teléfono parece que tienes un Pollock. Inútil. |
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 23 Julio – 23 AgostoSeguirás la moda e invertirás en la compra de caballos pura sangre de carreras procedentes de linajes multipremiados en Ascot. Los usarás para hacer carne picada y venderla a restaurantes de comida rápida. Igual pierdes dinero al principio pero ser entrepeneur es así. |
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 24 Agosto – 23 SeptiembreTe federarás en un equipo de lucha libre. Pero tus ganas por alcanzar un título quedarán pronto frustradas. Te expulsarán por noquear a un rival con una llave inglesa directa al occipital. Denunciarás a la federación alegando que si la lucha es libre, es libre. |
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 24 Septiembre – 23 OctubreDescubrirás durante una visita de cortesía a su casa que tu expareja te ha eliminado de todas las fotos de los álbumes familiares. Solo aparecerás en una foto, pegada a un muñeco de vudú con alfileres. Averiguarás que su bisabuelo era muy amigo de Stalin. Y de François Duvalier. |
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 24 Octubre – 22 NoviembreIrás a hacerte un chequeo médico con cierto miedo. Sin embargo tus temores serán infundados. Te informarán de que tu salud es perfecta. Tanto que te secuestrarán durante unas vacaciones en Guyana para traficar con tus órganos. Una de cal y otra de arena. |
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 23 de noviembre – 21 de diciembreLeyendo el Necronomicón realizarás una invocación y liberarás a un demonio del averno. Tratará de torturarte pero después de ver tu vida laboral sentirá lástima y te enchufará de calderero en el infierno, aprovechando que tiene un primo en selección de personal. |
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 22 Diciembre – 20 EneroTras intentarlo todo, de la acupuntura a los parches de nicotina, finalmente seguirás el consejo de un amigo para dejar de fumar: pasarte al tabaco de liar de picadura. Meterás la cajetilla en un avispero y tras el primer choque anafiláctico abandonarás el vicio. Para siempre. |
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 21 Enero – 19 FebreroTu plan para escapar de la cárcel cavando un túnel en tu celda, oculto tras un póster, fracasará. En vez de colocar uno de Rita Hayworth pondrás uno de Lina Morgan. Te lo confiscarán porque pone muy nervioso a tu compañero de litera, el violador onanista. |
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 20 Febrero – 20 MarzoEquiparás tu acuario con los últimos avances tecnológicos. No le faltará el más mínimo detalle. Te quedará tan acogedor que tirarás al pez de colores por el retrete, venderás el piso, comprarás un kit de bombonas de oxígeno y te quedarás a vivir dentro. |
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