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noviembre 8, 2021



A mi pareja le gusta que hagamos la postura de las veinte uñas. A lo perro, vaya. La cuestión es que entre el énfasis que le pone y que parece un cruce entre un gavilán y Rosalía, no gano para sábanas de seda. Porque lo que tiene de poco higiénica lo tiene de exigente con la ropa de cama. Consejo. *Bernal Morrana* Si tu chica parece la hija de Fumanchú es porque no has sabido venderle bien el uso del cortauñas. Dile que es un objeto de BDSM súper exclusivo y seguro que lo usa. Eso sí, como se aficione a arreglarse la cutícula en plan juego sexual sólo se va a divertir ella. (Más…)



Me he echado un novio que se empeña todas las noches en hacer el salto del tigre desde el armario. Pero como es empotrado tiene que apoyarse en los tiradores, no se da suficiente impulso y acaba reventándose la frente contra una de las esquinas de la cama. ¿Qué hacemos? *Anselmo Linillo* Las contusiones cerebrales pueden provocar unos espasmos que, bien aprovechados, pueden arreglarte una noche de pasión. Pero entiendo que vas por otro lado. Se me ocurra que haga el salto desde un taburete. La estampa es más ridícula pero se pierde menos sangre. También puedes llamar al que te montó el armario, que al menos sabe empotrar. (Más…)



1.- Cuando te miras al espejo… a.- Agradezco al hacedor supremo dotarme de un físico privilegiado y al mismo tiempo darme la fuerza necesaria para resistir el deseo concupiscente de abalanzarme sobre mi reflejo. b.- Me doy cuenta de que se me ha olvidado otra vez comprar el limpia cristales, pero le paso un calcetín sudado y más o menos vuelvo a verme de nuevo. Algo borroso, eso sí. c.- Veo cómo una abominación de la naturaleza me devuelve la mirada. Me arrancaría los ojos pero mis dedos rechonchos y deformes son incapaces de sujetar la cucharilla de postre. 2.- ¿Estás conforme con tu peso? a.- Creo que un ser tan perfecto y armónico como yo merecería tener un mayor peso en la toma de decisiones que competen al resto de los mortales, pero la ONU no me coge el teléfono. b.- Más o menos. De momento no quiero cambiarlo. Imagino que habrá pesos digitales más precisos pero vamos, que por lo que me costó en el Ikea, el que tengo me hace servicio de sobra. c.- ¿Está loca? ¿Me toma el pelo? ¿Pero usted me ha visto? A veces empatizo con mi báscula y me pregunto por qué sigue ahí, en el baño, en vez de abandonar a un ser tan horrible como yo. (Más…)