febrero 5, 2024

Sexo y Salud: Cuéntaselo todo a la Doctora Celia – Infidelidad

r228_celiaA mi esposa y a mí nos ha gustado siempre jugar al parchís después del sexo pero a ella ya nunca le apetece echar ninguna partida. El otro día encontré una ficha amarilla pegada a la bombona y antesdeayer hallé un dado en el cajón de las facturas del gas. Me parece que me la está pegando con el butanero. ¿Qué puedo hacer?

Asdrúbal Dosín

Que tu esposa mantenga una relación extramarital con el del butano es algo habitual, incluso tradicional y de indudable buen gusto. Ahora, que luego se pasen las horas muertas distraídos con sus juegos de tablero mientras las demás esperamos en casa, en picardías transparente, cogiendo frío a lo tonto, no es de recibo. Recuperad la pasión con el Trivial o algo. (Más…)

enero 21, 2024

Sexo y Salud: Cuéntaselo todo a la Doctora Celia – Tántrico

r228_celiaEl rollo oriental no me va pero estoy muy interesada en el sexo tántrico. A mí lo que es el sexo ni fu ni fa, pero es que me pudre que, después de hacerlo, todos los segundos martes de mes, mi marido siempre lo pone todo perdido porque su puntería es pésima. ¿Es cierto que el sexo tántrico es seco?

Felisa Arnosa

Por la forma en que hablas del sexo tal pareciera que te refieres al sistema de limpieza de la tintorería de tu barrio. Efectivamente, en el sexo tántrico no se eyacula. Se tienen orgasmos sin intercambio de fluidos. El sistema es limpio, sí, pero hasta que le coge el tranquillo, tu esposo puede sufrir dolorosos episodios de orquitis. Yo arriesgaría. (Más…)

enero 8, 2024

El Testarazo: ¿Eres una persona tacaña?

columna_cabecera_gr
r227_test1.- ¿Sueles dejar propina en bares y restaurantes?
a.- Claro. A veces llevo un maletín lleno de billetes de 500 euros y cuando me van a cobrar el café le digo al camarero que se quede con el cambio. Ponen unas caras. Cómo son los pobres.
b.- Pues depende de lo que lleve encima. A veces si me aburro dejo un billete de 5 euros encima de la barra y pido a dos camareros que se peleen a muerte por él. No suelen hacerlo.
c.- Y mis cojones treintaitrés. Ah, ¿qué lo tengo que desarrollar? A mí es que no me gusta gastar palabras a lo tonto. ¿Que insiste usted? ¿Y toda esta saliva a mí quién me la paga?

2.- Cuando vas al supermercado a comprar la comida de la semana, tú…
a.- Yo entiendo que cuando dice supermercado se refiere a Harrods o Tiffany’s. Yo es como nunca me decido me compro los grandes almacenes enteros y ya luego discrimino.
b.- Yo suelo meter los paquetes de jamón del bueno dentro de los de pavo. Si la cajera se da cuenta grito que me ha tocado el premio del ibérico. Si no cuela finjo un infarto.
c.- Yo me quedo en la zona de la panadería y cuando el guarda no mira voy pillando trozos. Un poco de txapata, un poco de hogaza, mollete… Y ya luego en casa, agua del grifo. (Más…)
« Página anteriorPágina siguiente »