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julio 13, 2026



1.- Estás en un acto social y piden una persona voluntaria para hacer un juego. ¿Qué haces? a.- Agacho la cabeza y me escondo detrás de la persona que tenga delante. Al final siempre acaba saliendo algún gilipollas. b.- ¿Qué clase de juego? ¿Una primitiva? Si me regalan el boleto por subir, puede. ¿Pero me llevaría el bote o sería a repartir? c.- Salto por encima de las cabezas de la gente y alzo la mano gritando. Tengo que ser yo. Imitar a Chiquito nunca falla. 2.- ¿Te molesta que hagan bromas sobre ti? a.- ¿Y a usted le gusta que le perforen la rodilla con un martillo neumático de aire comprimido? Pues lo mismo. Ha dicho que no, ¿verdad? b.- Lo normal. Si aguantar la broma supone sexo y/o dinero a mí me vale. De todos modos, si toca elegir entre las dos cosas prefiero el dinero. c.- Para nada. Me encanta. Así se rompe el hielo. Aunque usted, señorita, con esa nariz de picahielos que tiene no le hace falta el humor. (Más…)



1.- ¿Qué priorizas a la hora de elegir la ropa que te pones? a.- La funcionalidad. Siempre he admirado el uniforme de los franciscanos. Aunque esos crucifijos tan grandes me parecen algo ostentosos y frivolones. b.- Que no se descomponga ni huela excesivamente mal. Sé que es mucho pedir teniendo en cuenta que me visto gracias a los contenedores de basura. c.- La acumulación de colores y texturas. Si no salgo de casa con pana rosa, tela vaquera, raso fosforescente y franela de cuadros escoceses no soy persona. 2.- Durante una comida de trabajo notas un ligero retortijón intestinal. ¿De qué manera procedes? a.- Me excuso y voy al servicio del restaurante. Entonces coloco unas hueveras, que suelo llevar encima, para insonorizar, un ambientador de pino y ya me desahogo a gusto. b.- Intento aguantar. A veces el sudor y los espasmos me delatan, pero mejor sufrir un desgarro de colon que quedar mal ante el subdirector de zona. c.- Interrumpo la conversación y procedo con una sonora flatulencia. Luego reto a los presentes a que lo superen para que vean que soy una persona profesional y competitiva. (Más…)



1.- Un joven inmigrante senegalés se muda a vivir a tu portal. ¿Cómo reaccionas? a.- Le recibiría con brazos abiertos y complejo de culpa postcolonial. ¿Podría ser mejor un congoleño? Es que el discurso sobre el coltán lo bordo. b.- A menos que el joven inmigrante senegalés sea el cobrador de impagos contratado por mi casero, yo feliz de tener a alguien más a quien gorronear la sal. c.- ¿Un refugiado parásito de esos? En fin. Siempre podríamos ponerle de conserje de la finca. ¿Esos cobran con chóped del Lidl, no? Sin contrato, claro. 2.- Cuando alguien te cuenta algo que no te interesa, tú… a.- Yo le escucho con atención. Bastante tiene esa persona con aburrir a las ovejas con sus sandeces como para no tratarla con un poco de amor y respeto. b.- Yo me alegro de no sacar nunca tiempo de ir a la peluquería y poder cubrirme los auriculares del smartphone con las greñas. Asiento todo el rato, eso sí. c.- Yo le digo que eso que me cuenta debe ser sometido a Reflexión y Debate. Son los nombres de mi dos rottweilers. Entonces se los echo encima y descanso. (Más…)