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julio 17, 2023



1.- Te regalan un viaje de varias semanas al extranjero. Tú… a.- Yo pregunto si me lo pueden cambiar por dinero en efectivo. Total, soy incapaz de dormir y cagar fuera de mi casa. b.- Yo compruebo que el pasaporte no se me haya caducado y que el lugar al que me dirijo no tenga tratado de extradición. c.- Yo busco los lugares más exóticos y desconocidos del paraje al que vamos. Malo sería que me volvieran a robar el otro riñón. 2.- ¿Qué era lo que más te gustaba del colegio? a.- La rigidez de horarios. Teníamos las asignaturas y el recreo en un día y hora concretos e inalterables. Así la vida no da ansiedad. b.- Pegar a los niños de mi clase. Lástima que uno se chivara y la dirección del centro me acabara echando de mi puesto de profesor. c.- Aprender cosas nuevas. Sobre todo del señor de la gabardina en la puerta. Lo mismo un día descubrías la cocaína y al siguiente el MDMA. (Más…)



1.- ¿Cómo saludas a alguien conocido que te cruzas por la calle? a.- Con educación, afecto y discreción aunque me toque mucho las gónadas saludar cuando voy con prisa. b.- No saludo y me cambio de acera antes de que haya contacto visual. No debo dinero a ningún desconocido, ¿sabe? c.- Le agarro del codo con fuerza, sin soltar, y le digo al oído lo gordo que se ha puesto desde que no le veo. 2.- Alguien publica en redes sociales algo con lo que no estás de acuerdo. ¿Cómo reaccionas? a.- La sensatez me obliga a apartar las manos del teclado, alejarme de la tentación de responder y tratar de no hiperventilar. b.- Abro la carpeta donde guardo los memes y pongo en comentarios el más chorra que encuentre. Luego cierro sesión. c.- Le insulto, por supuesto. A él y a todos sus seguidores. Y a su familia también. No me hace falta ni leer antes lo que ha puesto. (Más…)



1.- ¿Halagas con cumplidos a otras personas para que hagan lo que quieres? a.- Más que con cumplidos con insultos. Cuando se está rodeado de inútiles y anormales sin cualidades de ningún tipo hay que recordárselo por doloroso que les resulte. b.- Sí, pero nunca funciona. Incluso me humillo y comienzo a reptar por el suelo cual babosa. Lo peor es que yo hago lo que los demás me piden y sin un triste piropo. c.- Uy, “halagar”, ¡qué palabra! Cómo se nota que maneja usted un léxico rico para hacer estos test tan excelentes. Hablando de excelencia, ¿me prestaría 10 euros? 2.- Un conocido te cuenta un problema que piensas que es una tontería. ¿Cómo te comportas? a.- Le digo que problemas tenemos todos y que a llorar a la llorería. Si cada vez que le desahucian o le diagnostican cáncer va a montar un drama, apaga y vámonos. (Más…)