La respuesta obvia es: con mucho cuidado. Desde que las poblaciones humanas de la Prehistoria pasaron de ser cazadoras – recolectoras a agricultoras – ganaderas, dos nuevas actividades comenzaron a ponerse en boga. Las riñas vecinales por el límite de las lindes (que a menudo acababan con algún garrote incrustado en algún cráneo) y la ingeniería genética. Al principio se trataba de una práctica de andar por casa. Se desechaban las plantas y animales más enclenques y se cruzaban entre sí los especímenes más fuertes.
De esta manera, una sandía gigante te solucionaba el postre de todo un ejército invasor (que no eran plan de que, encima de que saqueaban tu pueblo, se quedaran con hambre) y un bovino hiperactivo daba leche como para llenar una piscina olímpica y hacer de doble de luces en un anuncio de La Vaca que Ríe. (Más…)
|
1. Invita a tus amigos más drogadictos que estén enganchados hasta a la harina de trigo. Cítalos 5 días antes de la fecha real de la boda. Enciérralos en un cuarto sin ventanas, ponles un bozal y no les des comida ni agua. El día de la boda sácalos a pasear. Se subirán por las paredes y darán un espectáculo de recuerdo imborrable.
La calculadora electrónica de bolsillo es un dispositivo que permite realizar en poco tiempo operaciones matemáticas sin tener que utilizar lápiz y papel, contar con los dedos o memorizar las tablas de multiplicar, que luego a la hora de la verdad, no te sirven ni para entrar en un reality show. Además, son el escondite perfecto para ocultar chuletas en los exámenes en los que se permite usar calculadora, como los de filosofía o conocimiento del medio.
