Yevgueni Víktorovich Prigozhin, emprendedor que asombró al mundo con sus negocios en la hostelería y/o matanza organizada de seres humanos, tendrá el honor de formar parte del Programa de Clonación Urdido Sibilinamente (PCUS). Vladimir Putin, presidente de Rusia ha dado luz verde a los experimentos para clonar “un Prigozhin feo pero majo, el de antes del intento de golpe de estado en junio”, según la portavoz del Kremlin Svetlana Deobejadollianska. Los genetistas del doctor Morov dicen ser capaces de “separar el grano de la paja” gracias a un testículo milagrosamente intacto tras el “desgraciado accidente de aviación” sufrido por Prigozhin el pasado 23 de agosto.

Hostelero universal

Putin, que ha negado cualquier participación en el siniestro aeronáutico, se encuentra terriblemente afectado por la muerte de su “amiguito del alma”. Fuentes cercanas a la presidencia de Rusia, que prefieren mantener el anonimato, confirman que el presidente de la federación pasea desconsolado cada noche por los pasillos del Kremlin desde el luctuoso suceso. “A mí el otro día se me quedó mirando y, sin venir a cuento, me dijo que todas las familias felices se parecen pero que las desdichadas lo son cada una a su manera”, explica mientras se encoje de hombros Hadji Murat, oficial de enlace checheno kadirovita en el Ministerio de Defensa ruso.

La administración rusa guarda el más absoluto secreto sobre si el testículo de Prigozhin es el derecho o el izquierdo por las implicaciones políticas que ello podría tener.

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