Horrórscopo: Diciembre 2012
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 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) Te las prometerás muy felices por haber encontrado un empleo en el zoológico, adiestrando leones marinos, esa especie de focas tan graciosas. Pero pronto descubrirás con horror que el trabajo no es exactamente como tú esperabas. Lo parte más difícil será colocarles a los leones keniatas devoradores de hombres las gafas y el tubo de buceo. Te consolarás pensando en el otro empleado que hace de cebo móvil. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) Te costará dos muelas darte cuenta de que ese turrón de Alicante tan barato que has comprado son en realidad ladrillos procedentes de una obra parada. |
 Acuario(22 de enero – 21 de febrero) Un amigo saldrá de repente del armario. No te lo tomarás muy bien. Le dirás que deje de jugar con tus muebles cuando te ayude en una mudanza, que casi te mata del susto. |
 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) El medico te dirá que la gastroenteritis no será grave, pero que cuando quieras aliviar la pesadez de estómago pruebes con un almax en vez de con disolvente industrial. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Conocerás a alguien que te dirá que le encantan los cotillones. Quedaréis en nochevieja pero en vez de ir a una fiesta te tendrá toda la noche viendo un especial de Sálvame deluxe. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) El empleo ese que prometía atracones diarios no será de crítico gastronómico. En realidad tendrás que esperar frente a un banco con el motor en marcha y una media en la cabeza. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Tu pareja te dirá que te deja, que la relación se ha estancado y que ya no hay entendimiento. Tendrás que buscar otro compañero de mus y aprender a hacer las señas bien. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Lo que al principio era un molesto parásito acabará convirtiéndose en tu mascota favorita, animadora de fiestas cuando la dejes asomar la cabecita. Adorarás a tu tenia. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Un barbudo estrellará su trineo contra la azotea de tu edificio, destrozando la antena parabólica. Le demandarás pero sus abogados te escupirán a la cara. Para eso son lapones. |
 Virgo(23 de agosto – 21 de sept.) En reyes te regalarán una caja con fusiles de asalto AK47. Nunca te enterarás de que una milicia kosovar recibirá esa noche un chándal del Athletic. Correos andará fatal. |
 Libra(22 de sept. – 22 de oct.) Encontrarás a Olentzero en un monte perdido. Te comentará preocupado que ha oído que a Melchor le van a sustituir por un becario que cobra la mitad y trabaja también el día 6. |
 Escorpio(23 de octubre – 21 de noviembre) Pensabas que ya no te podía pasar pero te equivocabas. Te vas a enamorar perdidamente. Será de un jamón ibérico pata negra. Será la mejor cena de nochevieja de tu vida. |
© humorenlared.com
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