El Testarazo: ¿Eres una persona celosa?
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 1.- ¿Te molesta que tu pareja hable con una persona atractiva?a.- Me molesta que mi pareja hable con cualquiera. Reconozco que me estoy gastando una pasta en detectives, pero es que no me fío ni de la anciana de la frutería. b.- No. Las únicas personas atractivas con las que habla mi pareja están dentro del televisor. Igual que yo. c.- Me conformaría con que me hablara a mí. Una pareja, digo. O cualquiera, vamos. 2.- ¿Suele inquietarte que alguien del sexo opuesto se quede mirando a tu pareja? a.- Siempre. Las únicas personas que pueden observar a mi pareja son los responsables de las cámaras de videovigilancia que hay en la calle a los que soborno para que la vigilen. b.- Más que inquietarme me indigna. Tiene tres brazos y lengua bífida, sí, y qué. La gente continúa teniendo muchos prejuicios. c.- Sí, porque cualquier día se van a dar cuenta de que es un troquelado de cartón. 3.- ¿Husmeas a menudo en el móvil de tu pareja? a.- Suelo chequearlo dos o tres veces al día. Para comprobar que el dispositivo de rastreo funciona correctamente, sobre todo. b.- Más en los cajones. Pero sigo sin encontrar el dinero. c.- Husmeo en el móvil a ver si me sale una pareja. Pero aparte de una vez en un póker online, nada de nada. 4.- ¿Cuestionas constantemente a tu pareja sobre sus relaciones pasadas? a.- Sobre sus antiguas parejas ya no, desde que unos sicarios guatemaltecos me hicieron unos trabajitos. Sobre sus padres sí, que tienen cara de salidos. b.- A veces. Nunca me cayeron bien. La mujer barbuda era simpática, pero los siameses escamosos y su cuadrilla tenían mucha doblez. c.- Una vez tuve una pareja virtual pero me dejó por mi tamago-tchi. No quiero hablar del tema. 5.- ¿Sueles pedirle a tu pareja que te diga cuánto te quiere? a.- Sí. Es parte de las técnicas de lavado de cerebro que practico cada día, junto con el método Ludovico y la sincronización de unos implantes cerebrales que me trajeron de Corea del Norte. b.- En realidad soy yo el que le digo cuánto quiero. Pero mi pareja es muy agarrada y nunca me presta dinero. c.- Solía hacerlo, sin resultado. Un día se autodesconfiguró su módulo de voz y ya no insistí más. MAYORIA DE A Eres una persona horrible. Tu pareja te dará la patada cualquier día. Con implantes o sin ellos. No había visto tantos celos juntos desde que entré en aquella fábrica de cinta adhesiva. MAYORIA DE B No sientes celos. Tienes el convencimiento de que tu pareja es incapaz de encontrar nada mejor que tú. Y eso, en el fondo, te tranquiliza. Patético, aunque razonable. MAYORIA DE C No eres una persona celosa. Si lo fueses, sería el menor de tus problemas. Decir que tu pareja es una máquina no es una metáfora en tu caso. Al menos hay porno en Internet. Ainara Segura © humorenlared.com |
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