1.- ¿Qué priorizas a la hora de elegir la ropa que te pones?
a.- La acumulación de colores y texturas. Si no salgo de casa con pana rosa, tela vaquera, raso fosforescente y franela de cuadros escoceses no soy persona.
b.- Que no se descomponga ni huela excesivamente mal. Sé que es mucho pedir teniendo en cuenta que me visto gracias a los contenedores de basura.
c.- La funcionalidad. Me considero muy admirador del uniforme de los franciscanos. Aunque esos crucifijos tan grandes me parecen ostentosos y frívolos.
2.- Durante una comida de trabajo notas un ligero retortijón intestinal. ¿De qué manera procedes?
a.- Interrumpo la conversación y procedo con una sonora flatulencia. Luego reto a los presentes a que lo superen para que vean que soy una persona profesional y competitiva.
b.- Intento aguantar. A veces el sudor y los espamos me delatan, pero mejor sufrir un desgarro de colon que quedar mal ante el subdirector de zona.
c.- Me excuso y acudo al servicio del restaurante. Entonces coloco unas hueveras, que suelo llevar encima, para insonorizar, un ambientador de pino y ya me desahogo a gusto.
3.- Ganas un concurso que consiste en que te pinten el coche gratis. ¿De qué color lo pintarías?
a.- ¿Sólo pintar? Vaya. Es que unas llamas en los laterales y un unicornio en el capot desmerecen mucho sin un alerón tuneado amarillo canario.
b.- Uno que pase desapercibido. La pena es que el blanco de la matrícula destaque tanto. Así que sale tan bien la matrícula en las fotos de los radares de Tráfico…
c.- De negro. Negro apagado, a poder ser. Nunca lo saco del garaje. O mejor, color polvo. Así el «lávalo cerdo» que me dibujan con el dedo no destaca tanto.
4.- Te toca el gordo de la lotería. ¿Cómo reaccionas?
a.- Me despediría del trabajo ante las cámaras del telediario e insultaría a mi jefe. Y le diría que esta vez va en serio. No como cuando miré mal el boleto y volví suplicando la readmisión.
b.- Vería el telediario y tomaría nota del resto de agraciados. De cómo se llaman, dónde viven, cuáles son sus hábitos diarios, a qué hora salen de casa…
c.- Seguiría viviendo en mi piso alquilado de 30 metros cuadrados y comiendo los días impares, para disimular. Algún tiempo. Un par de décadas tal vez. Que hay mucho gorrón…
5.- Te enteras de que han publicado en las redes fotos de una persona que conoces desnuda, sin ella saberlo. Luego quedas con esa persona y con otros amigos. ¿Cómo actúas?
a.- Cuando estemos todos juntos le diría que no debe sentirse avergonzada por unos cabrones y enseñaría las fotos al resto del bar para demostrarle que no es para tanto.
b.- Intento evitar el tema a toda costa. Lo cierto es que para tener 86 años tiene un desnudo espectacular y me daría rabia que se pusiera a presumir.
c.- Me excuso y acudo al servicio del bar. Entonces coloco unas hueveras, que suelo llevar encima, para insonorizar, busco las fotos de esa persona en el móvil y ya me desahogo a gusto.
MAYORIA DE A
Histrionismo vital
La discreción no te define. Te gusta llamar la atención aunque de ese modo te granjees enemistades y amenazas de muerte con tortura. Monetarízalo.
MAYORIA DE B
Prudencia moderada
Un gran ego conlleva una gran responsabilidad. Y tú no estás por la labor. A veces te vienes arriba, pero generalmente prefieres que se pongan otros en ridículo.
MAYORIA DE C
Circunspección severa
Eres una persona discreta. Tanto que, de no ser porque se supone que tienes DNI, parecería que ni siquiera existes. Pasas por la vida de puntillas. A la pata coja.
Ainara Segura © humorenlared.com |