1.- Unos amigos te invitan a cenar a su casa pero, aunque no tienes plan, no te apetece ir. ¿Qué les dices?
a.- Que para comer pizza de microondas y aguantar a los energúmenos de sus hijos, prefiero quedarme casa, que ahí nadie me dice nada cuando me rasco la ingle entre porciones.
b.- Que vale, que de acuerdo, que ningún problema. Total, para estar todo el rato mirando el móvil y lamentándome por haber echado a perder mi vida, por lo menos ceno de gorra.
c.- Que nada me haría más feliz que cenar con ellos pero que mis padres están muy enfermos y debo cuidar de ellos. Excepto si son amigos de la época en el orfanato.
2.- Tu pareja encuentra en tu móvil los whatsapps que te envía tu amante y te pide, con gran enfado, una explicación. Tú…
a.- Yo le digo que no me extraña el enfado porque el estilo narrativo está poco trabajado y las metáforas sobre el coito son muy manidas. Pero que mi amante apenas sabe leer y yo no le doy tanta importancia a esas cosas.
b.- Yo le confieso la verdad. Que me los envío yo desde otro terminal para generar la ilusión de que todavía le importo a alguien. Bueno, en realidad tampoco tengo pareja. La bronca me la monto mirándome al espejo con una peluca puesta.
c.- Yo le informo de que participo como voluntario en un estudio sociológico sobre paranoia y celos en el seno de la pareja. Inmediatamente después le pido a mi amante que a partir de ahora sólo me envíe emails.
3.- Un conocido te pregunta por tus vacaciones, cuando no has salido de tu casa. ¿Qué le cuentas?
a.- Que me alegro sinceramente de que haya disfrutado de sus últimas vacaciones, ahora que sabe que tiene un cáncer terminal y no llegará a Navidades.
b.- Que me compadezco de él por tener vacaciones tan cortas. Yo como sólo tengo empleos temporales de pocas semanas me paso casi todo el año tocándome las gónadas.
c.- Que le enseñaría las fotos del crucero por el Índico, pero que la CIA me prohíbe hablar del grupo de piratas somalíes que aniquilé con un clip, una alcayata y 20 kilos de amosal.
4.- La persona que te gusta dice que su película favorita es una que tú aborreces, y te pide tu opinión. ¿Qué haces?
a.- Le digo que la grabación de un perro tuerto vomitando en pleno ataque de disentería tiene más valor fílmico que esa película.
b.- Le digo que podríamos volver a verla juntos y así estrenamos el plasma que me he instalado, casualidades de la vida, sobre la cama.
c.- Le digo que nunca va a encontrar a nadie más fan de esa película que yo y que no entiendo por qué no tiene un Oscar Adam Sandler.
5.- Tu jefe te pide que delates a los compañeros que están promoviendo una huelga bajo amenaza de despedirte. ¿Cómo actúas?
a.- Le digo los nombres, apellidos y DNI de los cabecillas. Pero no por miedo a perder mi empleo si no me comporto como una sucia rata, no. Sino porque no hay nada más bello que la verdad, y tratar de ocultarla sería mancillar todo aquello que tiene de excelso el ser humano.
b.- Me pongo de rodillas y le suplico que no me despida. Que yo le daría los nombres sin problemas pero que no sé nada porque nadie me habla en el trabajo porque dicen que soy un chivato y un pusilánime que me derrumbo ante las figuras de autoridad, los muy desgraciados.
c.- Delato a mis compañeros pero añado que es una maniobra promovida desde la sede central para tener una excusa y cerrar la delegación. También le digo que los dirigentes sumerios incompetentes se quitaban la vida para salvar su honor. En realidad lo hacían los romanos.
MAYORIA DE A
Sinceridad patológica
Eres una persona insultantemente franca. Consideras la diplomacia una convención social a exterminar y que sólo la verdad importa. Todos te odian, pero no lo dicen.
MAYORIA DE B
Ambigüedad moral
Para ti la verdad es relativa y nadas bien entre contradicciones. Crees que la mentira puede ser terapéutica. Sobre todo cuando te libra de marrones tontos. Loable.
MAYORIA DE C
Embeleco paradójico
De acuerdo con tus respuestas, pareces una persona que miente por sistema. El embuste y el bulo son tu religión. En cualquier caso, nunca lo sabremos.
Ainara Segura © humorenlared.com |
