septiembre 7, 2019

El Testarazo: ¿Eres una persona aprensiva?

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1.- Estás en el metro o en el autobús y alguien con las manos sudorosas se agarra a la misma barra que tú. ¿Cómo reaccionas?
a.- Saco el libro que me estoy leyendo y en vez de mojarme los dedos con la lengua para pasar las páginas, que me huelen fuerte de rascarme la ingle, los froto en la barra y fenomenal.
b.- Aprovecho para practicar el número de pole dance que me enseñaron en el club de strip tease. Entonces la gente suele apartarse y deja de agobiar. A veces cae algún billete.
c.- Rocío la barra con antiséptico, tratando de controlar el ataque de ansiedad. A veces vierto alcohol, pero los guardias de seguridad siempre me detienen antes de sacar el mechero.

2.- Ligas una noche con alguien y te invita a subir a su casa. Te das cuenta de que no ha cambiado las sábanas de la cama. ¿Qué haces?
a.- Respirar con alivio por poder follar al fin en una cama. Los retretes de los bares de carretera tienen su encanto, pero te destrozas las lumbares.
b.- Compruebo si tampoco ha fregado los platos ni ha bajado la basura en una semana. Si eso se cumple, he encontrado a mi alma gemela.
c.- Volverme a casa con las manos vacías, porque siempre dicen que esperar a que termine la lavadora y la secadora les corta todo el rollo.

3.- Estás de botellón con unos amigos y alguien te ofrece beber de su mismo vaso. Tú…
a.- Yo le ofrezco mi barra labial anti herpes, como deferencia. Pensaba que lo del papiloma había remitido después de la clamidia, pero no.
b.- Yo le digo que vale, pero que el whisky de marca blanca del súper se lo meta por el recto. Se puede ser poco escrupuloso, pero no gilipollas.
c.- Me bajo la mascarilla y le miro con desprecio. Me quitaría uno de los guantes de látex y le abofetearía con él, pero paso de exponerme.

4.- Encuentras una araña bastante grande sobre la mesa de la cocina de tu casa. ¿Cómo actúas?
a.- Entiendo que es un regalo de mi compañero de piso, que sabe que no soy muy estricto con mi vegetarianismo y me gusta picar por las noches.
b.- Enrollo un ejemplar de La Razón, o la factura del gas, y le atizo bien fuerte. Por aquello de socializar el sufrimiento. Las tarántulas cuestan más.
c.- Trato de armarme de valor, hago ejercicios de respiración, me pongo a buscar pisos de alquiler en Idealista y salgo de casa gritando mucho.

5.- Durante una reunión de trabajo, alguien estornuda repetidas veces. ¿Cuál es tu reacción?
a.- Suelo escupir en la papelera las flemas que he ido almacenando durante toda la reunión, aprovechando el receso. Es que odio interrumpir.
b.- Le pido que por favor me apunte directamente a la cara. Cada vez es más difícil sobornar al médico de la empresa para que te dé la baja.
c.- Repaso el protocolo de comprobación del traje anticontaminación. Las reuniones las hago por teleconferencia, pero yo no me fío.

MAYORIA DE A
Dejadez temeraria
No eres para nada una persona aprensiva. De hecho la asepsia o la esterilización te resbalan. Lógico, por otra parte, con tanta secreción corporal.

MAYORIA DE B
Higiene flexible
No eres una persona demasiado escrupulosa. Lo justo para no fallecer por una septicemia. Estás a medio camino entre el valor y la inconsciencia.

MAYORIA DE C
Asepsia militante
Eres una persona demasiado aprensiva. Vivirías en una burbuja aislante pero no te fías de que los de mantenimiento se hayan lavado las manos.

Ainara Segura © humorenlared.com

 

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