El Testarazo: ¿Eres una persona desordenada?
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 1.- ¿Con qué frecuencia limpias tu casa?a.- Si es verano una vez por la mañana y otra por la tarde. Si es invierno menos porque canalizo el TOC contando el número de bombillas de la decoración navideña de mi calle. b.- Depende de lo sucia que haya quedado después de encerrar en las habitaciones a las personas que rapto. Le sorprendería lo cerda que es la gente cuando teme por su vida. c.- Ah, claro, como soy una de esas personas humildes que consideran degradante pagar a una asistenta de hogar se da por hecho que tengo que limpiar yo mi propia casa, ¿no? 2.- ¿En qué estado está tu cocina mientras preparas algún plato? a.- Nunca preparo ningún plato porque como nunca se usan todos los fuegos de la placa al mismo tiempo eso genera unas asimetrías que me provocan ansiedad. b.- Insisto, depende. No es lo mismo preparar un plato para un secuestrado que prepararlo a base de un secuestrado. Si al cortar pillas arteria lo pones todo perdido. c.- Sólido, supongo. El agua sucia estancada en la pila del fregadero estaría en estado líquido. La capa de grasa del mostrador sería plasma. El gas he sido yo. Perdón. 3.- Si abriéramos tu maleta a la vuelta de tus vacaciones, ¿qué encontraríamos? a.- Dos bufandas, tres jerseys, cinco pantalones, siete camisetas interiores, ocho calzonci… Un momento. No es número primo. Por favor.. una bolsa de papel… que hiperventilo… b.- No es por repetirme, pero depende. De algunos países me traigo personas enteras y de otros no. Según cotice más el mercado de esclavos o el tráfico de órganos. c.- Un momento, que la busco. Justo aquí, debajo de este montón de calcetines sudados. A ver, a ver…. La abro… ¡Hombre, el pollo asado que llevaba días buscando! 4.- ¿Hace cuánto tiempo que no haces un repaso para tirar elementos que ya no usas? a.- Déjeme que lo mire. Dieciséis minutos. ¿Ve? Aquí tengo una tabla de Excel en la que llevo inventario de mi armario con fecha y horario de entradas y salidas y direcciones de Emaús. b.- En este caso la respuesta es clara. Cada semana. Porque si tardas más empieza a haber olores y filtraciones. Si algo nos enseñó Jeffrey Dahmer es que la desidia se paga. c.- Ni que fuera yo Ana Patricia Botín para irme deshaciendo de cosas. ¿Ve la pila de bolsas de basura con las que se divierte esa rata? ¿Y no le parece un sofá cojonudo? 5.- Si pudiéramos ver tu cama ahora mismo, ¿qué veríamos? a.- Una leonera. La almohada se desvía más de dos grados de la paralela de la pared y hay un cojín mal puesto que se salta la progresión del degradado de color. Qué vergüenza… b.- No llega en buen momento. Justo acabo de cambiar las sabanas y de pintar las paredes y el techo, pero la próxima vez que masacre a un vendedor de Jazztel le llamo. c.- Ni lo sé. Llevo varios meses intentando encontrar mi cama pero no recuerdo debajo de qué montón de restos de comida está. Al menos creo que la dejé hecha. MAYORIA DE A Meticulosidad clínica No eres una persona desordenada. A lo mejor tu obsesión por el orden y la limpieza queda entrañable en una sitcom pero tú concretamente das mucho asco. MAYORIA DE B Psicopatía doméstica No eres una persona especialmente desordenada ni lo contrario. Tal vez metódica. Pero tampoco soy yo nadie para llevarte la contraria. Me callo cual cordero. MAYORIA DE C Diogenismo hiperbólico Eres una persona definitivamente desordenada. Y sucia. Y probablemente tengas algún tipo de trastorno de comportamiento, pero eso ya no te lo arregla un test. Ainara Segura © elkarma.eus |
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