Horrórscopo – Otoño 2024
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 23 Septiembre – 22 OctubreDecidirás someter a tu perro rottweiler a ensayos genéticos y de microcirugía cerebral para volverle superinteligente y dotarle de habla. El experimento tendrá éxito y comenzarás a mantener con él apasionantes debates sobre gramática generativa, literatura postestructuralista, la reestructuración económica de Nigeria, las diferencias y convergencias entre la teoría de cuerdas y la de la gravedad cuántica de bucles, la capacidad de predecir la estructura tridimensional de las proteínas mediante IA, el estudio de los metabolitos y sus roles en procesos biológicos para entender mejor los procesos patológicos, las nuevas hipótesis sobre la asimetría de los bariones, líneas de investigación en planetología comparativa y astrofísica molecular y aplicaciones de la ingeniería de proteínas proteómicas. Estas animadas charlas solo se verán interrumpidas cuando te pida que le traigas las zapatillas y el periódico. Salud: El pienso de cordero y arroz que te pondrá tu perro te dejará un pelo precioso, aunque nunca le perdonarás lo de castrarte. Dinero: Cuando el can te haga la declaración de la Renta te va a salir siempre a devolver. Aunque no accederá a hacerla conjunta. Amor: El amor que vas a sentir por tu amo va a ser sincero, fiel e incondicional. Correrás a recibirle con la lengua fuera cuando llegue a casa. |
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 23 Octubre – 22 NoviembreTu compañero de piso, el que hace figuritas con sus pelotillas del ombligo, te dirá que cuando limpia la casa tiene fantasías sexuales contigo. Le dirás que ya limpias tú a partir de ahora y que él mire TikTok para mantener la cabeza distraída. O sea, que picarás. |
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 23 de noviembre – 21 de diciembreDurante una audición para el coro de la iglesia lanzarás un eructo en do bemol con vibrato. Te aceptarán a condición de que puedas reproducirlo igual siempre que se cante Vienen con alegría. Te costará tres gastroenteritis darte cuenta de que eres incapaz. |
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 22 Diciembre – 20 EneroDecidirás contar toda la verdad sobre tu comunidad de vecinos en forma de manual de microeconomía y así ganarte unos euros. Atresmedia te comprará los derechos para hacer una serie siempre que elimines del guión las partes gore, porque es una cadena familiar. |
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 21 Enero – 19 FebreroLa directora del colegio en el que haces prácticas te dirá asustada que un niño de 4º ha sacado los ojos de su padre y las orejas de su madre. Contestarás que son cosas de la genética. Responderá que ahora le ha sacado el bazo al bedel y los GEO han acordonado el centro. |
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 20 Febrero – 20 MarzoLe dirás a tu jefe que durante las vacaciones te picó una mosca tse-tsé y te pegó la enfermedad del sueño, por lo que no puedes entrar a trabajar antes de las 12 del mediodía. Te despedirá. No entenderás cómo a Víctor Sandoval le funcionó lo de la araña en 2010 y a ti no. |
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 21 Marzo – 20 AbrilEn una feria medieval sacarás el móvil y todos te acusarán de brujería. Te dejarás atar a la pira por seguir el rollo pero te extrañará que le peguen fuego a la paja. Descubrirás tarde que tu amigo el profesor ha vuelto a meterte en la maquina del tiempo sin consultarte. |
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 21 Abril – 20 MayoConocerás a una persona de la que te enamorarás perdidamente. Será profundamente racista, xenófoba, homófoba, amante de los toros y estará a favor de la pena de muerte, pero la querrás igual. La dejarás cuando te diga que el mejor Bond ha sido Timothy Dalton. |
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 21 Mayo – 21 JunioDenunciarás a tu médico por mala praxis y por reírse de ti. En el atestado alegarás que habías acudido a consulta por una infección de hongos muy dolorosa y el cachondo te había diagnosticado Pie de Atleta. No podías andar como para ponerte a saltar vallas. |
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 22 Junio – 22 JulioTu pareja te dejará por ponerle los cuernos. Te dirá que te quiere mucho pero que ya no puede confiar en ti. Que ya te había dicho que esa cabeza de morlaco que te había regalado la peña taurina no se ponía en su salón y no le habías hecho ni puñetero caso. |
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 23 Julio – 22 AgostoUn colega del trabajo te pedirá que le acompañes a un callejón oscuro para explicarte algunas cosillas del empleo. Te pedirá que le pagues un billete de 100 euros en un sobre por cada consejo. Ultima vez que aceptas prácticas en una concejalía de urbanismo. |
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 23 Agosto – 22 SeptiembreTe contratarán para el puesto de acomodador en un cine. Las condiciones serán pésimas y decidirás comenzar una huelga de celo a la japonesa. Sentarás a los clientes en el sofá que te traerás de casa. Al final todo habrá sido un sueño porque los cines ya no existen. |
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