1.- Cuando alguien te cuenta algo que no te interesa, tú…
a.- Yo me alegro de no sacar nunca tiempo de ir a la peluquería y poder cubrirme los auriculares del smartphone con las greñas. Asiento todo el rato, eso sí.
b.- Yo le escucho con atención. Bastante tiene esa persona con aburrir a las ovejas con sus sandeces como para no tratarla con un poco de amor y respeto.
c.- Yo le digo que eso que me cuenta debe ser sometido a Reflexión y Debate. Son los nombres de mi dos rottweilers. Entonces se los echo encima y descanso.

2.- Un joven inmigrante senegalés se muda a vivir a tu portal. ¿Cómo vivirías la situación?
a.- A menos que el joven inmigrante senegalés sea el cobrador de impagos contratado por mi casero, yo feliz de tener alguien más a quien gorronear la sal.
b.- Le recibiría con brazos abiertos y complejo de culpa postcolonial. ¿Podría ser mejor un congoleño? Es que el discurso sobre el coltán lo bordo.
c.- ¿Un refugiado parásito de esos? En fin. Siempre podríamos ponerle de conserje de la finca. ¿Esos cobran con chóped del Lidl, no? Sin contrato, claro. (Más…)

1.- Al llegar a una fiesta, de punta en blanco, un amigo te dice que tienes un grano enorme en medio de la frente. ¿Cómo actúas?
a.- Le agradezco que lo haya notado. Llevo todo el mes esperando a que engorde para reventármelo en el brindis, sobre la bandeja de los canapés.
b.- Sonrío mientras agradezco para mis adentros que no haya sacado el tema de mi frecuencia masturbatoria, antes de meterme en el baño.
c.- Le digo que seguro que no es nada. No como ese lunar que le ha salido en el cuello, que tiene una pinta de melanoma que tira para atrás.

2.- Una persona que te gusta anula por tercera vez una cita para ir al cine a ver una película cuyo estreno esperas desde hace un año. ¿Qué haces?
a.- Sólo puedo compadecerla y lamentar que tenga tan mala suerte. Mira que morírsele tres abuelas seguidas.
b.- Me alegro. Ahora tengo una excusa para descargarme el screener de la película. Como para invitar al cine estoy yo.
c.- Le envío una rata muerta por correo. Como la primera y la segunda vez que anuló la cita. Esta vez pongo el remite. (Más…)

1.- Llegas a casa tras haber ayudado a un amigo a descargar un camión de mudanzas durante toda una calurosa jornada veraniega con un buzo de neopreno. ¿Qué haces?
a.- Me tomo unas cañas en el sofá durante un rato. Luego me meto a la cama con el neopreno, que si me lo quito con todo el sudor para ponerme el pijama me puedo quedar frío.
b.- Depende. Si me he acordado de cobrarle a mi amigo, me lavo el sobaco y descanso un rato. Si no me he acordado, cojo el talonario de recibos y el garrote de fresno, y le busco.
c.- Me quito el neopreno, me ducho con gel hipoalergénico, me aplico piedra pómez hasta que la piel sangre un poquito, rocío el neopreno con un frasquito de colonia y le pego fuego.

2.- ¿Con qué frecuencia te lavas los dientes?
a.- Siempre en fiestas de guardar. Aunque viajo mucho y a veces el calendario laboral cambia según la provincia. Pero unas 13 veces al año, fijo. Que sean 10.
b.- Todos los días. Pero me da mucha pereza, no se crea. No veo el día en que tenga dentadura postiza y baste con ponerlos en agua con antical por las noches.
c.- Cada 30 minutos. A menos que tenga reunión de trabajo, claro, en cuyo caso lo hago cada 15. Las reuniones me producen reflujo, y eso el esmalte lo nota. (Más…)