1.- ¿Consideras que nos rodea una energía poderosa que rige nuestros destinos?
a.- Sí. Y se manifiesta de muchas formas. Eléctrica, luminosa, cinética… La potencial gravitatoria, por ejemplo, rige nuestro destino si saltamos de un avión sin paracaídas.
b.- Yo no sé si rige nuestros destinos, pero cuando en el menú del día ponen alubias con berza no hay quien pare por la tarde en la oficina con tanta energía poderosa.
c.- Claro. Todos estamos interconectados. Tú, yo, el Dalai Lama, Esperanza Gracia… Vivimos en comunión cósmica pero sin traje de marinero. Bueno, depende de la orgía.

2.-¿Has hecho alguna vez un viaje astral?
a.- No, porque soy miope y no pude entrar en la Agencia Espacial. Pero pienso en los astronautas que se quemaron vivos en el Proyecto Mercury y se pasa el bajón.
b.- Una vez viajé en un vuelo de Ryan Air tan apretado de gente que sufrí un ataque de hipoxia. Al final me aplicaron el desfibrilador y me cortaron todo el rollo.
c.- Sí. Una vez salí de mi cuerpo y volé por el cuarto en forma incorpórea. De no ser por los vómitos, me darían ganas de volver a tener una sobredosis de MDMA. (Más…)

1.- Ves a un amigo por la calle y le notas triste. ¿Qué haces?
a.- Me paro en seco, cambio de acera y me desplazo sigilosamente con la cara pegada a la pared rezando para que no me vea.
b.- Me acerco, le saludo y dejo que hable. Me resulta muy reconfortante que me cuente con detalle que la vida le va peor que a mí.
c.- Le abrazo y, para quitar hierro, le hablo de todas las otras veces que su vida ha sido penosa y desgraciada. Durante horas y horas.

2.- Acudes a una cena y unos conocidos bastante obesos piden toneladas de comida basura. ¿Cómo reaccionas?
a.- Enciendo discretamente la cámara del móvil en modo video. Con suerte grabo en indirecto un doble infarto de miocardio, con lo bien que se cotizan en la deep web.
b.- Depende. Si vamos a escote les aconsejo que vigilen los triglicéridos y rebajen la ingesta. Si invitan ellos les recuerdo que pidan patatas king size y extra de mayonesa.
c.- Aprovecho para charlar de diabetes, arteriosclerosis e insuficiencia renal y cardiaca. Para cuando llega la tercera hamburguesa enseño fotos de accidentes cerebrovasculares. (Más…)

1.- Estás volviendo del supermercado a casa, pero se te ha olvidado comprar sal. Tú…
a.- Yo aprovecho para cambiar mi horario de salir a hacer running y vuelvo al súper esprintando. De paso compro un par de sacos de sal de 5 kilos, me los ato a la cintura y practico para el Triatlón de marzo.
b.- Yo me cago en mis muertos, vuelvo a mi bloque y me tiro dos horas llamando a la puerta de mis vecinos hasta que alguno se digna a prestarme un poco de sal. Por no perder el tiempo.
c.- Yo lloro desconsoladamente y simulo una discapacidad motora hasta que alguien se ofrece a hacerme el recado. Entonces le doy una lista de otras cosas que también me hacen falta y mi dirección.

2.- ¿Practicas algún deporte?
a.- Aparte del running practico regularmente escalada, rafting, lucha greco-romana, un poco de salto con pértiga, alterofilia, full contact y esgrima. Los findes voy al gimnasio para contrarrestar el sedentarismo del día a día.
b.- Practicar, lo que se dice practicar, no. Pero como suelo acompañar a mis sobrinos a los partidos de alevines, entre insultar al arbitro y correr por la banda para gritarle al mayor que es un inútil, acabo haciendo bastante ejercicio.
c.- Una vez se me cayó el mando a distancia del televisor debajo del sofá y no había nadie en casa. Así que me tuve que agachar, estirar el brazo, agarrarlo, recoger el brazo y volver a incorporarme. Nunca más. (Más…)