1.- ¿Cuando sales de casa compruebas varias veces que tienes las llaves?
a.- No. Yo creo en el carpe diem. No me obsesiono con minucias. Además, los cerrajeros son gente muy sociable cuando llegas a tener un trato frecuente.
b.- Pues sí. Me gusta leer sobre técnicas de artes marciales en el autobús e intento no dejarme el libro de judo cuando salgo de casa. Luego me pegan igual.
c.- Sí. Y después chequeo el bolsillo una y otra vez por si se me han caído. Así que he decidido no salir de casa. Ahora compruebo todo el tiempo si el gas está cerrado.

2.- ¿Al caminar por la calle intentas evitar pisar las rayas del suelo?
a.- Paso de las rayas del suelo. Las piso, las cruzo, las descruzo, las escupo… Cuando voy conduciendo también. Continua, discontinua, desvío por obras… me la bufa.
b.- Normal. Anda que no se vuelven violentos los cocainómanos de mi barrio cuando se ponen a esnifar en la acera. Como para pisarles la mandanga, madre mía…
c.- Las rayas, las losetas de colores, los desconchones, las grietas… Que no digo yo que si las piso el universo implosione, pero ¿para qué arriesgarse? (Más…)

1.- Cuando alguien te cuenta algo que no te interesa, tú…
a.- Yo me alegro de no sacar nunca tiempo de ir a la peluquería y poder cubrirme los auriculares del smartphone con las greñas. Asiento todo el rato, eso sí.
b.- Yo le escucho con atención. Bastante tiene esa persona con aburrir a las ovejas con sus sandeces como para no tratarla con un poco de amor y respeto.
c.- Yo le digo que eso que me cuenta debe ser sometido a Reflexión y Debate. Son los nombres de mi dos rottweilers. Entonces se los echo encima y descanso.

2.- Un joven inmigrante senegalés se muda a vivir a tu portal. ¿Cómo vivirías la situación?
a.- A menos que el joven inmigrante senegalés sea el cobrador de impagos contratado por mi casero, yo feliz de tener alguien más a quien gorronear la sal.
b.- Le recibiría con brazos abiertos y complejo de culpa postcolonial. ¿Podría ser mejor un congoleño? Es que el discurso sobre el coltán lo bordo.
c.- ¿Un refugiado parásito de esos? En fin. Siempre podríamos ponerle de conserje de la finca. ¿Esos cobran con chóped del Lidl, no? Sin contrato, claro. (Más…)

1.- Al llegar a una fiesta, de punta en blanco, un amigo te dice que tienes un grano enorme en medio de la frente. ¿Cómo actúas?
a.- Le agradezco que lo haya notado. Llevo todo el mes esperando a que engorde para reventármelo en el brindis, sobre la bandeja de los canapés.
b.- Sonrío mientras agradezco para mis adentros que no haya sacado el tema de mi frecuencia masturbatoria, antes de meterme en el baño.
c.- Le digo que seguro que no es nada. No como ese lunar que le ha salido en el cuello, que tiene una pinta de melanoma que tira para atrás.

2.- Una persona que te gusta anula por tercera vez una cita para ir al cine a ver una película cuyo estreno esperas desde hace un año. ¿Qué haces?
a.- Sólo puedo compadecerla y lamentar que tenga tan mala suerte. Mira que morírsele tres abuelas seguidas.
b.- Me alegro. Ahora tengo una excusa para descargarme el screener de la película. Como para invitar al cine estoy yo.
c.- Le envío una rata muerta por correo. Como la primera y la segunda vez que anuló la cita. Esta vez pongo el remite. (Más…)