1.- Estás volviendo del supermercado a casa, pero se te ha olvidado comprar sal. Tú…
a.- Yo aprovecho para cambiar mi horario de salir a hacer running y vuelvo al súper esprintando. De paso compro un par de sacos de sal de 5 kilos, me los ato a la cintura y practico para el Triatlón de marzo.
b.- Yo me cago en mis muertos, vuelvo a mi bloque y me tiro dos horas llamando a la puerta de mis vecinos hasta que alguno se digna a prestarme un poco de sal. Por no perder el tiempo.
c.- Yo lloro desconsoladamente y simulo una discapacidad motora hasta que alguien se ofrece a hacerme el recado. Entonces le doy una lista de otras cosas que también me hacen falta y mi dirección.

2.- ¿Practicas algún deporte?
a.- Aparte del running practico regularmente escalada, rafting, lucha greco-romana, un poco de salto con pértiga, alterofilia, full contact y esgrima. Los findes voy al gimnasio para contrarrestar el sedentarismo del día a día.
b.- Practicar, lo que se dice practicar, no. Pero como suelo acompañar a mis sobrinos a los partidos de alevines, entre insultar al arbitro y correr por la banda para gritarle al mayor que es un inútil, acabo haciendo bastante ejercicio.
c.- Una vez se me cayó el mando a distancia del televisor debajo del sofá y no había nadie en casa. Así que me tuve que agachar, estirar el brazo, agarrarlo, recoger el brazo y volver a incorporarme. Nunca más. (Más…)

1.- ¿Cuando sales de casa compruebas varias veces que tienes las llaves?
a.- No. Yo creo en el carpe diem. No me obsesiono con minucias. Además, los cerrajeros son gente muy sociable cuando llegas a tener un trato frecuente.
b.- Pues sí. Me gusta leer sobre técnicas de artes marciales en el autobús e intento no dejarme el libro de judo cuando salgo de casa. Luego me pegan igual.
c.- Sí. Y después chequeo el bolsillo una y otra vez por si se me han caído. Así que he decidido no salir de casa. Ahora compruebo todo el tiempo si el gas está cerrado.

2.- ¿Al caminar por la calle intentas evitar pisar las rayas del suelo?
a.- Paso de las rayas del suelo. Las piso, las cruzo, las descruzo, las escupo… Cuando voy conduciendo también. Continua, discontinua, desvío por obras… me la bufa.
b.- Normal. Anda que no se vuelven violentos los cocainómanos de mi barrio cuando se ponen a esnifar en la acera. Como para pisarles la mandanga, madre mía…
c.- Las rayas, las losetas de colores, los desconchones, las grietas… Que no digo yo que si las piso el universo implosione, pero ¿para qué arriesgarse? (Más…)

1.- Cuando alguien te cuenta algo que no te interesa, tú…
a.- Yo me alegro de no sacar nunca tiempo de ir a la peluquería y poder cubrirme los auriculares del smartphone con las greñas. Asiento todo el rato, eso sí.
b.- Yo le escucho con atención. Bastante tiene esa persona con aburrir a las ovejas con sus sandeces como para no tratarla con un poco de amor y respeto.
c.- Yo le digo que eso que me cuenta debe ser sometido a Reflexión y Debate. Son los nombres de mi dos rottweilers. Entonces se los echo encima y descanso.

2.- Un joven inmigrante senegalés se muda a vivir a tu portal. ¿Cómo vivirías la situación?
a.- A menos que el joven inmigrante senegalés sea el cobrador de impagos contratado por mi casero, yo feliz de tener alguien más a quien gorronear la sal.
b.- Le recibiría con brazos abiertos y complejo de culpa postcolonial. ¿Podría ser mejor un congoleño? Es que el discurso sobre el coltán lo bordo.
c.- ¿Un refugiado parásito de esos? En fin. Siempre podríamos ponerle de conserje de la finca. ¿Esos cobran con chóped del Lidl, no? Sin contrato, claro. (Más…)