1.- ¿Eres de las últimas personas en irse de las reuniones sociales?

2.- ¿Encuentras con facilidad tema de conversación con cualquiera?
a.- Sí. El truco es aprovechar mientras te responden para pensar en lo siguiente que vas a decir. Pero no te desconcentres escuchando, que se te va la idea.
b.- Sí. Lo cierto es que suelo dejar que los demás hablen y cuando me interpelan miro lo que tengo que decir en el manual para teleoperadores que nos dan.
c.- Sí. Pero me lo guardo para mí. Me da pereza hablar con la gente sobre la levedad del espíritu humano y lo inaprensible del devenir vital. (Más…)

1.- Cuando estás en una reunión con gente, ¿te suelen pedir que cuentes chistes?

2.- ¿Cuando tus amigos están deprimidos les levantas el ánimo?
a.- Intento animarles contándoles anécdotas divertidas, como el día que metí el gato en el microondas por error. O cuando me desahuciaron. Al final se sienten mejor.
b.- Cuando mis amigos están deprimidos lo que suelo levantarles es la cartera, porque la congoja les mantiene distraídos. Eso a mí sí que me levanta el ánimo.
c.- Por supuesto. Como ese amigo que me dijo muy preocupado que únicamente pensaba en comida y yo le dije que a qué se refería «croquetamente». ¿Lo pilla?
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1.- ¿Has cambiado tu primera opinión sobre una persona?
a.- Todo el tiempo. A mí, por ejemplo, ahora mismo usted me parece una imbécil, neurótica y engreída. Seguro que dentro de un rato ya no me parece tan engreída.
b.- Alguna que otra vez, no le voy a engañar. Yo es que parto de la base de que todo, todo, todo el mundo es gilipollas. Y a partir de ahí voy descartando.
c.- No. Jamás me equivoco al juzgar a las personas. Contratamos a un tipo porque me parecía muy eficiente y desfalcó la empresa. Con eficiencia. Lo que yo decía.

2.- Quieres hablar con tu jefe para que te suba el sueldo, pero te dice que en ese momento tiene algo urgente que hacer. ¿Qué le dices?
a.- Le digo que no pasa nada, que si eso lo dejamos para otro día, que total no es la primera vez que me parten las piernas por retrasarme con deudas de juego.
b.- Comienzo a gimotear y hacer pucheros. Y repito mucho rato “porfa, porfa, porfa…”. No suele funcionar pero al menos le dejo claro que desapruebo su actitud.
c.- Le acompaño hasta donde tenga que hacer eso tan urgente sin dejar de insistir en lo mío. Al final acaba cediendo y yo le acerco el papel higiénico por cortesía.
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