El I Plan Integral para la Reforma Absoluta del Triaje Español (PIRATE), que pergeña el Ministerio de Sanidad acometerá una “reestructuración conceptual profunda” de las salas de espera de urgencias. Son palabras de la ministra Mónica García que espera contar con la colaboración de los servicios de salud de las comunidades autónomas, el personal sanitario, camellos incluidos, y, sobre todo, de los a veces “no tan” pacientes conocidos también como usuarios. “Por supuesto jugarán un papel importante los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado, que la cosa se está poniendo fina”, ha terciado el ministro del Interior, Grande Marlaska.

Enseguida le llaman

Ante la saturación de las urgencias, a las que bastantes personas acuden para conseguir cita con su médico de cabecera, se quiere, según el experto en listas de espera Gorka Dáber, hacer llevadera una situación que “con las variedades locales preceptivas es bastante general”. En el Plan destacan la celebración de concursos y actividades lúdicas porque “total, nadie guarda silencio”. Se premiará el insulto más creativo al personal de triaje, abandonando el manido “llevo aquí cuatro horas y yo pago vuestro salario, quiero que me vea un médico, vagos de mierda”. El concurso de Tos Repugnantemente Molesta se celebrará marzo de 2025, coincidiendo con el aniversario del Estado de Alarma y el Confinamiento pandémico.

Entre las ideas descartadas por el momento, señala la periodista Inés Tesista, está la de que con tu número se te entregue un kit de Muerte Digna por si a partir de la sexta hora de espera prefieres aliviar la carga asistencial de la sanidad pública.

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