1.- Te apetece mucho un plan pero tu pareja o grupo de amigos propone otro distinto…
a.- Si estoy de buenas les amenazo con hacer públicas las fotos de la orgía con un asno y dos octogenarios si no secundan mi plan. De malas, les amenazo con un vidrio roto.
b.- Propongo que nos juguemos el plan a piedra, papel o tijera. En realidad me da igual el plan, pero me pasaría las horas muertas jugando a piedra, papel o tijera.
c.- A mí es que el plan que me gusta es el que proponen siempre mi pareja o mi grupo de amigos. No me gustan las opciones. Hasta este test me genera ansiedad.

2.- El camarero se ha confundido y te trae un plato que no has pedido. Tú…
a.- Yo me levanto, le abofeteo y le digo que la próxima vez que pida porcelana de Sévres y me traigan un plato de Duralex le degüello con la botella de moet chandon.
b.- Yo no digo nada. Total, mi pareja se va a pasar la cena picoteando de mi plato así que no me importa la bazofia que me traigan. Luego voy al burguer y en paz.
c.- Le miro, me callo y me como lo que me traigan. El camarero es todo un profesional de la hostelería, y sabrá mejor que yo lo que me conviene pedir. (Más…)

1.- Unos amigos te invitan a cenar a su casa pero, aunque no tienes plan, no te apetece ir. ¿Qué les dices?
a.- Que para comer pizza de microondas y aguantar a los energúmenos de sus hijos, prefiero quedarme casa, que ahí nadie me dice nada cuando me rasco la ingle entre porciones.
b.- Que vale, que de acuerdo, que ningún problema. Total, para estar todo el rato mirando el móvil y lamentándome por haber echado a perder mi vida, por lo menos ceno de gorra.
c.- Que nada me haría más feliz que cenar con ellos pero que mis padres están muy enfermos y debo cuidar de ellos. Excepto si son amigos de la época en el orfanato.

2.- Tu pareja encuentra en tu móvil los whatsapps que te envía tu amante y te pide, con gran enfado, una explicación. Tú…
a.- Yo le digo que no me extraña el enfado porque el estilo narrativo está poco trabajado y las metáforas sobre el coito son muy manidas. Pero que mi amante apenas sabe leer y yo no le doy tanta importancia a esas cosas.
b.- Yo le confieso la verdad. Que me los envío yo desde otro terminal para generar la ilusión de que todavía le importo a alguien. Bueno, en realidad tampoco tengo pareja. La bronca me la monto mirándome al espejo con una peluca puesta.
c.- Yo le informo de que participo como voluntario en un estudio sociológico sobre paranoia y celos en el seno de la pareja. Inmediatamente después le pido a mi amante que a partir de ahora sólo me envíe emails. (Más…)

1.- ¿Consideras que nos rodea una energía poderosa que rige nuestros destinos?
a.- Sí. Y se manifiesta de muchas formas. Eléctrica, luminosa, cinética… La potencial gravitatoria, por ejemplo, rige nuestro destino si saltamos de un avión sin paracaídas.
b.- Yo no sé si rige nuestros destinos, pero cuando en el menú del día ponen alubias con berza no hay quien pare por la tarde en la oficina con tanta energía poderosa.
c.- Claro. Todos estamos interconectados. Tú, yo, el Dalai Lama, Esperanza Gracia… Vivimos en comunión cósmica pero sin traje de marinero. Bueno, depende de la orgía.

2.-¿Has hecho alguna vez un viaje astral?
a.- No, porque soy miope y no pude entrar en la Agencia Espacial. Pero pienso en los astronautas que se quemaron vivos en el Proyecto Mercury y se pasa el bajón.
b.- Una vez viajé en un vuelo de Ryan Air tan apretado de gente que sufrí un ataque de hipoxia. Al final me aplicaron el desfibrilador y me cortaron todo el rollo.
c.- Sí. Una vez salí de mi cuerpo y volé por el cuarto en forma incorpórea. De no ser por los vómitos, me darían ganas de volver a tener una sobredosis de MDMA. (Más…)