1.- Al llegar a una fiesta, de punta en blanco, un amigo te dice que tienes un grano enorme en medio de la frente. ¿Cómo actúas?
a.- Le agradezco que lo haya notado. Llevo todo el mes esperando a que engorde para reventármelo en el brindis, sobre la bandeja de los canapés.
b.- Sonrío mientras agradezco para mis adentros que no haya sacado el tema de mi frecuencia masturbatoria, antes de meterme en el baño.
c.- Le digo que seguro que no es nada. No como ese lunar que le ha salido en el cuello, que tiene una pinta de melanoma que tira para atrás.

2.- Una persona que te gusta anula por tercera vez una cita para ir al cine a ver una película cuyo estreno esperas desde hace un año. ¿Qué haces?
a.- Sólo puedo compadecerla y lamentar que tenga tan mala suerte. Mira que morírsele tres abuelas seguidas.
b.- Me alegro. Ahora tengo una excusa para descargarme el screener de la película. Como para invitar al cine estoy yo.
c.- Le envío una rata muerta por correo. Como la primera y la segunda vez que anuló la cita. Esta vez pongo el remite. (Más…)

1.- Llegas a casa tras haber ayudado a un amigo a descargar un camión de mudanzas durante toda una calurosa jornada veraniega con un buzo de neopreno. ¿Qué haces?
a.- Me tomo unas cañas en el sofá durante un rato. Luego me meto a la cama con el neopreno, que si me lo quito con todo el sudor para ponerme el pijama me puedo quedar frío.
b.- Depende. Si me he acordado de cobrarle a mi amigo, me lavo el sobaco y descanso un rato. Si no me he acordado, cojo el talonario de recibos y el garrote de fresno, y le busco.
c.- Me quito el neopreno, me ducho con gel hipoalergénico, me aplico piedra pómez hasta que la piel sangre un poquito, rocío el neopreno con un frasquito de colonia y le pego fuego.

2.- ¿Con qué frecuencia te lavas los dientes?
a.- Siempre en fiestas de guardar. Aunque viajo mucho y a veces el calendario laboral cambia según la provincia. Pero unas 13 veces al año, fijo. Que sean 10.
b.- Todos los días. Pero me da mucha pereza, no se crea. No veo el día en que tenga dentadura postiza y baste con ponerlos en agua con antical por las noches.
c.- Cada 30 minutos. A menos que tenga reunión de trabajo, claro, en cuyo caso lo hago cada 15. Las reuniones me producen reflujo, y eso el esmalte lo nota. (Más…)

1.- Entras en un bar con tus amigos y decidís sacar unas rondas de pintxos. ¿Cómo actúas?
a.- Les digo que lo de poner bote es un follón. Que pago yo todo y luego ya si eso me dan su parte. Me gusta que sean felices. Y que me quieran. Salir solo es tan triste…
b.- Repaso las jugadas ensayadas para meter los pintxos
de la barra en un tupper cuando los camareros no nos ven y salir todos a la vez haciendo el moonwalker.
c.- Me ofrezco a llevar el bote y grabo con el móvil los pintxos que coge cada uno. Yo por supuesto, no pago nada. Bastante que no les cobro por la gestión.

2.- Alguien te cuenta un problema muy grave. ¿Cómo reaccionas?
a.- Le abrazo, lloro, me golpeo el pecho y grito al cielo por qué la vida nos castiga con tan duras pruebas. Luego le pregunto si le aliviaría que le invitase a pintxos.
b.- Le escucharía con atención con una mezcla de pena y alivio por que el marrón no me ha tocado a mí. Las palmaditas en el hombro las bordo.
c.- Le digo que vaya rápido a la parte en la que me ofrece dinero por hacerle un presupuesto para una posible ayuda. Si no lo acepta le mando a la mierda. (Más…)