1.- Llegas a casa tras haber ayudado a un amigo a descargar un camión de mudanzas durante toda una calurosa jornada veraniega con un buzo de neopreno. ¿Qué haces?
a.- Me tomo unas cañas en el sofá durante un rato. Luego me meto a la cama con el neopreno, que si me lo quito con todo el sudor para ponerme el pijama me puedo quedar frío.
b.- Depende. Si me he acordado de cobrarle a mi amigo, me lavo el sobaco y descanso un rato. Si no me he acordado, cojo el talonario de recibos y el garrote de fresno, y le busco.
c.- Me quito el neopreno, me ducho con gel hipoalergénico, me aplico piedra pómez hasta que la piel sangre un poquito, rocío el neopreno con un frasquito de colonia y le pego fuego.

2.- ¿Con qué frecuencia te lavas los dientes?
a.- Siempre en fiestas de guardar. Aunque viajo mucho y a veces el calendario laboral cambia según la provincia. Pero unas 13 veces al año, fijo. Que sean 10.
b.- Todos los días. Pero me da mucha pereza, no se crea. No veo el día en que tenga dentadura postiza y baste con ponerlos en agua con antical por las noches.
c.- Cada 30 minutos. A menos que tenga reunión de trabajo, claro, en cuyo caso lo hago cada 15. Las reuniones me producen reflujo, y eso el esmalte lo nota. (Más…)

1.- Entras en un bar con tus amigos y decidís sacar unas rondas de pintxos. ¿Cómo actúas?
a.- Les digo que lo de poner bote es un follón. Que pago yo todo y luego ya si eso me dan su parte. Me gusta que sean felices. Y que me quieran. Salir solo es tan triste…
b.- Repaso las jugadas ensayadas para meter los pintxos
de la barra en un tupper cuando los camareros no nos ven y salir todos a la vez haciendo el moonwalker.
c.- Me ofrezco a llevar el bote y grabo con el móvil los pintxos que coge cada uno. Yo por supuesto, no pago nada. Bastante que no les cobro por la gestión.

2.- Alguien te cuenta un problema muy grave. ¿Cómo reaccionas?
a.- Le abrazo, lloro, me golpeo el pecho y grito al cielo por qué la vida nos castiga con tan duras pruebas. Luego le pregunto si le aliviaría que le invitase a pintxos.
b.- Le escucharía con atención con una mezcla de pena y alivio por que el marrón no me ha tocado a mí. Las palmaditas en el hombro las bordo.
c.- Le digo que vaya rápido a la parte en la que me ofrece dinero por hacerle un presupuesto para una posible ayuda. Si no lo acepta le mando a la mierda. (Más…)

1.- ¿Qué priorizas a la hora de elegir la ropa que te pones?
a.- La acumulación de colores y texturas. Si no salgo de casa con pana rosa, tela vaquera, raso fosforescente y franela de cuadros escoceses no soy persona.
b.- Que no se descomponga ni huela excesivamente mal. Sé que es mucho pedir teniendo en cuenta que me visto gracias a los contenedores de basura.
c.- La funcionalidad. Me considero muy admirador del uniforme de los franciscanos. Aunque esos crucifijos tan grandes me parecen ostentosos y frívolos.

2.- Durante una comida de trabajo notas un ligero retortijón intestinal. ¿De qué manera procedes?
a.- Interrumpo la conversación y procedo con una sonora flatulencia. Luego reto a los presentes a que lo superen para que vean que soy una persona profesional y competitiva.
b.- Intento aguantar. A veces el sudor y los espamos me delatan, pero mejor sufrir un desgarro de colon que quedar mal ante el subdirector de zona.
c.- Me excuso y acudo al servicio del restaurante. Entonces coloco unas hueveras, que suelo llevar encima, para insonorizar, un ambientador de pino y ya me desahogo a gusto. (Más…)