1.- Estás en el metro o en el autobús y alguien con las manos sudorosas se agarra a la misma barra que tú. ¿Cómo reaccionas?
a.- Saco el libro que me estoy leyendo y en vez de mojarme los dedos con la lengua para pasar las páginas, que me huelen fuerte de rascarme la ingle, los froto en la barra y fenomenal.
b.- Aprovecho para practicar el número de pole dance que me enseñaron en el club de strip tease. Entonces la gente suele apartarse y deja de agobiar. A veces cae algún billete.
c.- Rocío la barra con antiséptico, tratando de controlar el ataque de ansiedad. A veces vierto alcohol, pero los guardias de seguridad siempre me detienen antes de sacar el mechero.

2.- Ligas una noche con alguien y te invita a subir a su casa. Te das cuenta de que no ha cambiado las sábanas de la cama. ¿Qué haces?
a.- Respirar con alivio por poder follar al fin en una cama. Los retretes de los bares de carretera tienen su encanto, pero te destrozas las lumbares.
b.- Compruebo si tampoco ha fregado los platos ni ha bajado la basura en una semana. Si eso se cumple, he encontrado a mi alma gemela.
c.- Volverme a casa con las manos vacías, porque siempre dicen que esperar a que termine la lavadora y la secadora les corta todo el rollo. (Más…)

1.- Te apetece mucho un plan pero tu pareja o grupo de amigos propone otro distinto…
a.- Si estoy de buenas les amenazo con hacer públicas las fotos de la orgía con un asno y dos octogenarios si no secundan mi plan. De malas, les amenazo con un vidrio roto.
b.- Propongo que nos juguemos el plan a piedra, papel o tijera. En realidad me da igual el plan, pero me pasaría las horas muertas jugando a piedra, papel o tijera.
c.- A mí es que el plan que me gusta es el que proponen siempre mi pareja o mi grupo de amigos. No me gustan las opciones. Hasta este test me genera ansiedad.

2.- El camarero se ha confundido y te trae un plato que no has pedido. Tú…
a.- Yo me levanto, le abofeteo y le digo que la próxima vez que pida porcelana de Sévres y me traigan un plato de Duralex le degüello con la botella de moet chandon.
b.- Yo no digo nada. Total, mi pareja se va a pasar la cena picoteando de mi plato así que no me importa la bazofia que me traigan. Luego voy al burguer y en paz.
c.- Le miro, me callo y me como lo que me traigan. El camarero es todo un profesional de la hostelería, y sabrá mejor que yo lo que me conviene pedir. (Más…)

1.- Unos amigos te invitan a cenar a su casa pero, aunque no tienes plan, no te apetece ir. ¿Qué les dices?
a.- Que para comer pizza de microondas y aguantar a los energúmenos de sus hijos, prefiero quedarme casa, que ahí nadie me dice nada cuando me rasco la ingle entre porciones.
b.- Que vale, que de acuerdo, que ningún problema. Total, para estar todo el rato mirando el móvil y lamentándome por haber echado a perder mi vida, por lo menos ceno de gorra.
c.- Que nada me haría más feliz que cenar con ellos pero que mis padres están muy enfermos y debo cuidar de ellos. Excepto si son amigos de la época en el orfanato.

2.- Tu pareja encuentra en tu móvil los whatsapps que te envía tu amante y te pide, con gran enfado, una explicación. Tú…
a.- Yo le digo que no me extraña el enfado porque el estilo narrativo está poco trabajado y las metáforas sobre el coito son muy manidas. Pero que mi amante apenas sabe leer y yo no le doy tanta importancia a esas cosas.
b.- Yo le confieso la verdad. Que me los envío yo desde otro terminal para generar la ilusión de que todavía le importo a alguien. Bueno, en realidad tampoco tengo pareja. La bronca me la monto mirándome al espejo con una peluca puesta.
c.- Yo le informo de que participo como voluntario en un estudio sociológico sobre paranoia y celos en el seno de la pareja. Inmediatamente después le pido a mi amante que a partir de ahora sólo me envíe emails. (Más…)