1.- ¿Has cambiado tu primera opinión sobre una persona?
a.- Todo el tiempo. A mí, por ejemplo, ahora mismo usted me parece una imbécil, neurótica y engreída. Seguro que dentro de un rato ya no me parece tan engreída.
b.- Alguna que otra vez, no le voy a engañar. Yo es que parto de la base de que todo, todo, todo el mundo es gilipollas. Y a partir de ahí voy descartando.
c.- No. Jamás me equivoco al juzgar a las personas. Contratamos a un tipo porque me parecía muy eficiente y desfalcó la empresa. Con eficiencia. Lo que yo decía.

2.- Quieres hablar con tu jefe para que te suba el sueldo, pero te dice que en ese momento tiene algo urgente que hacer. ¿Qué le dices?
a.- Le digo que no pasa nada, que si eso lo dejamos para otro día, que total no es la primera vez que me parten las piernas por retrasarme con deudas de juego.
b.- Comienzo a gimotear y hacer pucheros. Y repito mucho rato “porfa, porfa, porfa…”. No suele funcionar pero al menos le dejo claro que desapruebo su actitud.
c.- Le acompaño hasta donde tenga que hacer eso tan urgente sin dejar de insistir en lo mío. Al final acaba cediendo y yo le acerco el papel higiénico por cortesía.
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1.- Estás en el metro o en el autobús y alguien con las manos sudorosas se agarra a la misma barra que tú. ¿Cómo reaccionas?
a.- Saco el libro que me estoy leyendo y en vez de mojarme los dedos con la lengua para pasar las páginas, que me huelen fuerte de rascarme la ingle, los froto en la barra y fenomenal.
b.- Aprovecho para practicar el número de pole dance que me enseñaron en el club de strip tease. Entonces la gente suele apartarse y deja de agobiar. A veces cae algún billete.
c.- Rocío la barra con antiséptico, tratando de controlar el ataque de ansiedad. A veces vierto alcohol, pero los guardias de seguridad siempre me detienen antes de sacar el mechero.

2.- Ligas una noche con alguien y te invita a subir a su casa. Te das cuenta de que no ha cambiado las sábanas de la cama. ¿Qué haces?
a.- Respirar con alivio por poder follar al fin en una cama. Los retretes de los bares de carretera tienen su encanto, pero te destrozas las lumbares.
b.- Compruebo si tampoco ha fregado los platos ni ha bajado la basura en una semana. Si eso se cumple, he encontrado a mi alma gemela.
c.- Volverme a casa con las manos vacías, porque siempre dicen que esperar a que termine la lavadora y la secadora les corta todo el rollo. (Más…)

1.- Te apetece mucho un plan pero tu pareja o grupo de amigos propone otro distinto…
a.- Si estoy de buenas les amenazo con hacer públicas las fotos de la orgía con un asno y dos octogenarios si no secundan mi plan. De malas, les amenazo con un vidrio roto.
b.- Propongo que nos juguemos el plan a piedra, papel o tijera. En realidad me da igual el plan, pero me pasaría las horas muertas jugando a piedra, papel o tijera.
c.- A mí es que el plan que me gusta es el que proponen siempre mi pareja o mi grupo de amigos. No me gustan las opciones. Hasta este test me genera ansiedad.

2.- El camarero se ha confundido y te trae un plato que no has pedido. Tú…
a.- Yo me levanto, le abofeteo y le digo que la próxima vez que pida porcelana de Sévres y me traigan un plato de Duralex le degüello con la botella de moet chandon.
b.- Yo no digo nada. Total, mi pareja se va a pasar la cena picoteando de mi plato así que no me importa la bazofia que me traigan. Luego voy al burguer y en paz.
c.- Le miro, me callo y me como lo que me traigan. El camarero es todo un profesional de la hostelería, y sabrá mejor que yo lo que me conviene pedir. (Más…)