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 Escorpio(23 de octubre – 21 de noviembre) Un nigeriano al que conocerás en el metro te contará que si le ayudas a recuperar una herencia vacante compartirá contigo una fortuna. A cambio deberás darle un pequeño adelanto de dinero. Le mandarás a la mierda por timador. Un amigo tuyo, sin embargo, aceptará encantado y le dará 3.000 euros. Resultará que todo era verdad y tu amigo se comprará un yate y una mansión en Miami. |
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 Libra(22 de septiembre – 22 de octubre) Notarás unas pequeñas molestias en el estómago. Acudirás al especialista preocupado por si se tratase de una úlcera sangrante. Afortunadamente las molestias pasarán tan pronto como dejes de ingerir ácido de batería tres veces al día. A tus amigos del circo les costará entenderlo al principio pero no tardarás en encontrar un nuevo puesto, esta vez domando leones abisinios. La salud, lo primero. |
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 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Un grupo de personas que asegurarán pertenecer a una ONG te convencerán para ir durante las vacaciones a una aldea de un país del tercer mundo para construir un pozo. Con el tiempo descubrirás que cuando decían el tercer mundo decían Cádiz, cuando hablaban de una aldea se referían a Sotogrande y por pozo entendían hacer el saneamiento de toda la urbanización. Y gratis. A punto estarás de decir que no. |
CAJÓN DE SASTRE
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Revista El Karma |