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 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) Tu espíritu competitivo te llevará a participar en una maratón sin que hayas entrenado en tu vida. Llegarás a la meta 35 horas después de empezar la carrera, a punto de palmarla, y con dos muñones en vez de pies. Fiel a tu espíritu solicitarás a los jueces que te concedan la medalla al espumarajo por agotamiento más consistente y el diploma a la ampolla sangrienta más necrosada.
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| Acuario (22 de enero – 21 de febrero) Dejarás de fumar. A las bravas, sin terapia psicológica, chicles de nicotina o tratamientos aversivos. Saldrás al balcón y darás una larga bocanada de aire justo en el momento en el que, al lado de tu casa, dos camiones, uno cargado con perclorato de plomo y el otro con un plaguicida a base de organoestaño, chocarán, inflamándose sus cisternas y liberando una nube tóxica que cubrirá el barrio. |
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| Sagitario (22 de nov. – 22 de dic.) Durante una despedida de soltero mixta, acudirás con los amigos del novio y de la novia a un club de striptease. Una vez dentro, y con una merluza de campeonato, comenzarás a frotarte contra una pareja ataviada con disfraces de policía municipal. Para tu desgracia, no serán strippers sino policías reales que se encuentran en el local midiendo los decibelios. Pasarás la noche en comisaría. Todo no será malo. Los dos policías te darán su móvil. |
CAJÓN DE SASTRE
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Revista El Karma |