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 Escorpio(23 de octubre – 21 de noviembre) Montarás un negocio clandestino en el trastero de tu casa vendiendo los esteroides caducados que se dejó olvidados tu primo del pueblo. Al principio el negocio irá viento en popa. Al final te acabará deteniendo la policía poco después de que un grupo de vecinos afectados de gigantismo y deformaciones musculares te dé una paliza con cadenas de hierro y estacas de roble. |
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 Libra(22 de septiembre – 22 de octubre) Tu intento de convertir a tu hurón en un ser inteligente para poder enmarronarle con las tareas de la casa te va a salir caro. No solo pasará de plancharte las camisas y de bajar al súper a comprar papel higiénico, sino que te convencerá a ti de que vivas en su jaula mientras el duerme a pierna suelta en tu cama. También planeará conquistar el mundo, pero eso a ti te dará igual. |
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 Leo(23 de julio – 23 de agosto) Tras obtener todos los permisos montarás un chiringuito en la playa. Como el roce hace el cariño comenzarás a flirtear con una botella de vino de rioja, que pasará de ti porque dirá que solo la quieres por su cuerpo. Después conocerás a una barra de pan con la que harás buenas migas hasta terminar enamorándote de un pincho de tortilla al que rondarás durante semanas. Te dejará por manipulador. De alimentos. |
CAJÓN DE SASTRE
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Revista El Karma |