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 Géminis(21 de mayo – 21 de junio) Tu plan de montar una licorería clandestina en casa no dará los resultados esperados. Para empezar, es difícil obtener alcohol destilando calcetines sucios, pelusas del ombligo, crema de manos y rodapiés de formica barnizados. El producto obtenido provocará ceguera, ulceraciones irreversibles, parálisis facial y hemiplejia en cuestión de segundos. Te forrarás cuando el Pentágono te compre 8 millones de unidades. |
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 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) La operación de estética no saldrá como tú pensabas. El cirujano hará bien su trabajo pero, la próxima vez, cuando le entregues la hoja de revista con la cara de la estrella de Hollywood a la que te quieres parecer, asegúrate de que el doctor mira la cara correcta. El anverso de la página, en el que aparecía una foto de la mula Francis, le despistará. No desesperes, una mandíbula prominente resulta sexy. |
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 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Te encontrarás por la calle con una persona del trabajo que te atrae mucho. Te acercarás a ella, le mirarás fijamente a los ojos, le tomarás la mano, te la llevarás a tu pecho y le preguntarás que qué siente. Te dirá que siente decirte que el spray de pimienta escuece más cuando ha caducado, como será el caso. La sota de bastos indica que también habrá alguna patada en las costillas. |
CAJÓN DE SASTRE
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Revista El Karma |