mayo 19, 2013

Horrórscopo: Mayo 2013

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Tauro
(21 de abril – 20 de mayo)
Averiguarás que tu familia es en realidad un equipo de investigación alienígena que llevaba experimentando contigo todos estos años. Que tanto las lavativas que te ponían de pequeño, como las vacunas, o las broncas de tu madre obedecían a un plan de trabajo perfectamente organizado y planificado. Una vez pasado el shock aceptarás de buen grado dejarte viviseccionar durante la próxima alineación planetaria siempre y cuando tu progenitora acepte no volver a poner cebolla en la tortilla de patata.
SALUD: La sonda anal te causará molestias pero la lobotomía aliviará las migrañas.
DINERO: Ruina total por el estallido de la burbuja de las puntocom en Orión.
AMOR: Ligarás por Skype con un protozoo de Ganímedes. Durará poco.

 

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abril 25, 2013

Horrórscopo: Abril 2013

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Aries
(21 de marzo – 20 de abril)
Pasados los fastos pascuales, te sumergirás en una crisis de fe. Nada del mundo material tendrá ya sentido para ti. Peregrinarás sin rumbo por diferentes congregaciones religiosas y por fin un día oirás la llamada del señor. Concretamente del señor del piso de abajo que te amenazará con meterte un cirio pascual por el orto si sigues escuchando cantos gregorianos a todo volumen y dramatizando la carrera de cuadrigas de Ben Hur en tu apartamento a las 4 de la mañana. La intolerancia hará más fuerte tu fe.
SALUD: Intenta no abusar demasiado de las crucifixiones ni del uso del cilicio.
DINERO: Comprar la cruz de cedro de dos metros resentirá tu presupuesto.
AMOR: La relación con el cirio empezará bien, pero os iréis distanciando.

 

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marzo 29, 2013

Horrórscopo: Marzo 2013

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Piscis
(22 de febrero – 20 de marzo)Durante una limpieza a fondo del trastero encontrarás el tazón del desayuno de tu abuelo. Lo llevarás a un anticuario para ver si te sacas un par de euros. Este te anunciará excitadísimo que se trata del Santo Grial. En ese momento te alegrarás de haber vaciado dos botes de estricnina en la sopa de fideos del viejo doce años atrás y haberte quedado con su piso. Te darán 50 euros por el cáliz. Mucho más de lo que te dieron por aquella corona de espinas apolillada que tenía tu bisabuelo.

SALUD: Buena, hasta que confundas la sacarina con la estricnina. Un error común.
DINERO: Evita las inversiones de riesgo. Tu olfato para los negocios es cuestionable.
AMOR: Que todas tus parejas fallezcan “intoxicadas” hará tu vida muy solitaria.

 

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Revista El Karma