febrero 24, 2013

Horrórscopo: Febrero 2013

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Acuario
(22 de enero – 21 de febrero)

Da igual que tenga letra o sea instrumental. La música cuenta historias. Otra cosa es que no cuente las mismas una canción de Mecano que el Así habló Zaratustra de Strauss.

Los amuletos que portas y esos extraños rituales que haces, como el de apagar y encender la luz quince veces antes de abandonar una habitación, parece que finalmente darán resultado: un golpe de suerte hará que vuelvas loca a la ley de probabilidades. Te tocará la primitiva dos veces, el cupón de los ciegos tres y en el póker cantarás las cuarenta todas las veces. Desgraciadamente te alcanzarán cuatro rayos, seis micro meteoritos y un volcán entrará en erupción justo debajo de tu casa.

SALUD: Tu adicción al Frenadol mantendrá los bacilos a raya. Lo peor, el mono.
DINERO: Mucho, pero chamuscado por los rayos y convertido en basalto.
AMOR: Mar de fondo con rachas ocasionales de onanismo y autocompasión.

 

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diciembre 17, 2012

Horrórscopo: Diciembre 2012

Sagitario
(22 de nov. – 22 de dic.)

Te las prometerás muy felices por haber encontrado un empleo en el zoológico, adiestrando leones marinos, esa especie de focas tan graciosas. Pero pronto descubrirás con horror que el trabajo no es exactamente como tú esperabas. Lo parte más difícil será colocarles a los leones keniatas devoradores de hombres las gafas y el tubo de buceo. Te consolarás pensando en el otro empleado que hace de cebo móvil.

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noviembre 30, 2012

Horrórscopo: Noviembre 2012

Escorpio
(23 de octubre – 21 de noviembre)

Un nigeriano al que conocerás en el metro te contará que si le ayudas a recuperar una herencia vacante compartirá contigo una fortuna. A cambio deberás darle un pequeño adelanto de dinero. Le mandarás a la mierda por timador. Un amigo tuyo, sin embargo, aceptará encantado y le dará 3.000 euros. Resultará que todo era verdad y tu amigo se comprará un yate y una mansión en Miami.

 

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