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 Libra(22 de septiembre – 22 de octubre) Tu intento de convertir a tu hurón en un ser inteligente para poder enmarronarle con las tareas de la casa te va a salir caro. No solo pasará de plancharte las camisas y de bajar al súper a comprar papel higiénico, sino que te convencerá a ti de que vivas en su jaula mientras el duerme a pierna suelta en tu cama. También planeará conquistar el mundo, pero eso a ti te dará igual. |
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 Leo(23 de julio – 23 de agosto) Tras obtener todos los permisos montarás un chiringuito en la playa. Como el roce hace el cariño comenzarás a flirtear con una botella de vino de rioja, que pasará de ti porque dirá que solo la quieres por su cuerpo. Después conocerás a una barra de pan con la que harás buenas migas hasta terminar enamorándote de un pincho de tortilla al que rondarás durante semanas. Te dejará por manipulador. De alimentos. |
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 Géminis(21 de mayo – 21 de junio) Tu plan de montar una licorería clandestina en casa no dará los resultados esperados. Para empezar, es difícil obtener alcohol destilando calcetines sucios, pelusas del ombligo, crema de manos y rodapiés de formica barnizados. El producto obtenido provocará ceguera, ulceraciones irreversibles, parálisis facial y hemiplejia en cuestión de segundos. Te forrarás cuando el Pentágono te compre 8 millones de unidades. |
CAJÓN DE SASTRE
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Revista El Karma |