octubre 7, 2013

Horrórscopo: Octubre 2013

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Libra
(24 de septiembre – 23 de octubre)
Le contarás a tu pareja que has tenido una aventura. Se lo tomará muy mal y te dirá con enojo que no se esperaba de ti que te acostases con otra persona. Tratarás de aclararle que la aventura consistió en recuperar el Arca de la Alianza durante una invasión de vampiros alienígenas sin que logres que su enfado remita. Nunca se tomará muy en serio tu trabajo como especialista en artes marciales esotéricas para un departamento secreto del gobierno. De hecho te preguntará si los vampiros iban desnudos.
SALUD: A parte de las heridas infringidas por una daga élfica, sin problemas.
DINERO: El trabajo de funcionario es seguro pero no demasiado lucrativo.
AMOR: Ha quedado claro que tendrás mosqueada a tu pareja, así que regular.

 

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julio 31, 2013

Horrórscopo: Verano 2013

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r155 leoLeo
(23 de julio – 23 de agosto)
Ante el éxito internacional de San Fermín decidirás montar un negocio de encierros a domicilio para extranjeros de vacaciones en tu ciudad. El negocio consistirá en soltar toros por el pasillo del hotel donde se alojan los turistas. Ante la inexplicable negativa de todos los recintos hoteleros con los que contactarás decidirás montar los encierros en tu propia casa. A pesar de tu discreción la casera se enterará. Te reconocerá en la sección de sucesos del periódico.
SALUD: Las heridas inciso contusas tardarán mucho en cicatrizar.
DINERO: A pesar de que el plan de negocio será impecable la cosa no cuajará.
AMOR: Solo sexo de una noche. A los morlacos no les gusta el compromiso.

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junio 24, 2013

Horrórscopo: Junio 2013

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cancer_grCáncer
(22 de junio – 22 de julio)
Después de mucho buscar encontrarás empleo testando coches deportivos de superlujo, el trabajo de tus sueños. Sorprendentemente te dirán en la entrevista que contribuirás a salvar vidas al mismo tiempo. Sin embargo, el asunto irá perdiendo poco a poco el encanto. Especialmente el día en que te enfunden en un buzo, te coloquen unos sensores y unas pegatinas circulares amarillas y negras por todo el cuerpo, y te pidan que conduzcas a toda velocidad en dirección a un muro de hormigón.
SALUD: En el momento de entrar en el vehículo, buena. Después ya no tanto.
DINERO:  Tus familiares no te perdonarán haber dejado caducar el seguro de vida.
AMOR: Conocerás a un crash test dummie muy majo. Será una relación pasajera. .

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Revista El Karma